હાસ્ય દરબાર

ગુજરાતી બ્લોગ જગતમાં રોજ નવી જોક અને હાસ્યનું હુલ્લડ

Category Archives: ફોઈમ કોપેક

હાસ્યરંગ – સંકલિત

છગન : ‘કાળા રંગનો બલ્બ આપો.’
દુકાનવાળો : ‘કાળા રંગનો ? ક્યાં લગાવવો છે ?’
છગન : ‘બપોરે અંધારું કરીને સૂવા માટે લગાવવો છે.’
*************

નટુ : ‘અલ્યા ગટુ, લેન્ડલાઈન અને મોબાઈલ વચ્ચે ફરક શો ?’
ગટુ : ‘એ તો બહુ સરળ છે. લેન્ડલાઈનનો નંબર આપણે આંગળીથી ઘુમાવીએ છીએ, જ્યારે મોબાઈલનો અંગૂઠાથી.’
*************

મૂંઝાયેલા રમણીકને ગિરીશે ચિંતાનું કારણ પૂછ્યું.
રમણીક : ‘મારી પત્ની બજારમાં ગઈ છે, અને વરસાદ શરૂ થઈ ગયો છે.’
ગિરીશ : ‘એમાં મૂંઝાય છે શું, કોઈ સ્ટોરમાં ઘુસી જશે.’
રમણીક : ‘એ જ તકલીફ છે ને. એ રૂ. 500 લઈને નીકળી છે.’
*************

બાપુ : ‘અરે છગન, આ ડૉક્ટરો ઑપરેશન કરતી વખતે દર્દીને બેભાન કેમ કરી દેતા હશે ?
છગન : ‘ઈ તો બાપુ, દર્દી ઑપરેશન શીખી ન જાય ને એટલે.’
*************

ગ્રાહક સ્ત્રી (પુસ્તક વિક્રેતાને) : 50 વર્ષ સુધી દાંપત્ય ભોગવેલા દંપતીને ભેટ આપવા લાયક કોઈ પુસ્તક હોય તો આપો.
પુસ્તક વિક્રેતાએ પુસ્તક આપ્યું. પુસ્તકનું નામ હતું : ‘અર્ધી સદીનો સંઘર્ષ’
*************

બસ ચાલુ થઈ ને તરત જ બ્રેક વાગી. ચીમન એક છોકરી પર પડ્યો. છોકરી ગુસ્સે થઈને તાડૂકી : ‘નાલાયક, શું કરે છે ?’
ચીમન : ‘જી બેન, હું બી.એ. ના બીજા વર્ષમાં છું.’
*************

બટુક : ‘મમ્મી, પરી ઊડી શકે ?’
મમ્મી : ‘હા બટુક, પણ તું શા માટે પૂછે છે ?’
બટુક : ‘આપણી નવી કામવાળી ઊડી શકે ? પપ્પા તેને પરી કહેતા હતા.’
મમ્મી : ‘એ પરી કાલે ઊડી સમજ !’
*************

પતિ બેહોશીમાંથી ધીરે ધીરે ભાનમાં આવતા બબડવા લાગ્યો :
‘હું ક્યાં છું ? સ્વર્ગમાં આવી ગયો કે શું ?’
પત્ની : ના, ના. તમે હજુ મારી પાસે જ છો !’
*************

‘મારા પતિને ભેટ આપવા માટે કંઈક વસ્તુ જોઈએ છે, બતાવશો ?’ મહિલાએ સૅલ્સમૅનને કહ્યું.
સૅલ્સમૅને મહિલાને પૂછ્યું : ‘લગ્ન થયે કેટલો સમય થયો છે ?’
’20 વર્ષ ! કેમ ?’ પ્રોત્સાહિત મહિલાએ પૂછ્યું.
‘બહેન, સસ્તી ચીજોનું કાઉન્ટર નીચે ભોંયરામાં છે.’
*************

પપ્પુના ઘરમાં ચોર ચોરી કરવા આવ્યા. બધા ઊંઘતા હતા. પણ આઠ વર્ષનો પપ્પુ ચોરને જોઈ ગયો. ચોર ભાગવા માંડ્યા. પપ્પુએ બૂમ પાડી : ‘મારું દફતર ચોરી જા. નહીં ચોરી જાય તો હું બૂમો પાડીને તને પકડાવી દઈશ.’
*************

છગન : ‘હું જન્મયો મુંબઈમાં પણ ભણ્યો અમદાવાદમાં.’
મગન : ‘તો તો તારે નિશાળે આવવા-જવામાં કેટલી બધી વાર લાગતી હશે નહીં ?’
*************

બે મુર્ખાઓ બેન્ક લૂંટવા ગયા પણ બંદૂક લઈ જવાનું જ ભૂલી ગયા. તોય બેંક તો લૂંટી જ. બોલો કેવી રીતે ? બૅન્ક મેનેજર પણ મુર્ખો જ હતો. એણે કહ્યું : ‘અરે કશો વાંધો નહિ, બંદૂક કાલે બતાવી જજો.’
*************

નરેશ : ‘મારે પત્નીની આંખો ખૂબ મારકણી છે.’
પરેશ : ‘મારી પત્નીની રસોઈ એવી છે ! બોલ, શું કરું !’
*************

વાળંદની દુકાનમાં એનો દીકરો આવ્યો હતો. ગ્રાહક વધ્યા એટલે દીકરાએ પૂછ્યું : ‘હું હજામત કરતો થાઉં ?’
ખચકાટ સાથે વાળંદ : ‘ફાવશે ? જો ક્યાંક અસ્ત્રો લાગી ન જાય, તને !’
*************

ન્યાયાધીશ : ‘બોલો શી ફરિયાદ છે.’
અરજદાર : ‘સાહેબ, મેં કોર્ટમાં લગ્ન કર્યા હતાં !’
ન્યાયાધીશ : ‘તો એનું શું છે ?’
અરજદાર : ‘મારે જાણવું છે કે મારો ગુનો શું હતો અને સજા કેટલી લાંબી ચાલશે ?’
*************

પત્ની : ‘તમારી સાથે લગ્ન કર્યા ત્યારે હું મૂરખ હતી.’
પતિ : ‘હું પણ ત્યારે પ્રેમમાં હતો એટલે મને ખ્યાલ ન આવ્યો.’
*************

છોટુ : ‘મારા દાદાનું ઘર એટલું વિશાળ હતું કે જગતના બધા જ લોકો તેમાં સમાઈ શકતા.’
મોટું : ‘પણ મારા દાદા પાસે એટલો ઊંચો વાંસ હતો કે તેઓ ઈચ્છતા ત્યારે વાદળોમાં કાણું પાડી વરસાદ વરસાવતા.’
છોટુ : ‘તારા દાદા એ વાંસને રાખતા ક્યાં ?’
મોટું : ‘કેમ વળી, તારા દાદાના મકાનમાં જ તો.’
*************

પત્ની પતિને હંમેશા ફરિયાદ કરતી કે તમે મારી માટે ભેટસોગાદ નથી લાવતા, મને ફરવા નથી લઈ જતા. એક દિવસ પતિ એની માટે સાડીનું પેકેટ લઈને આવ્યો અને કહ્યું : ‘વ્હાલી, ચાલ આ સાડી પહેરી લે. આપણે આજે સાંજે ફરવા જઈએ.’
પત્ની : ‘હાય, હાય. મુન્નો દાદરેથી પડી ગયો, બેબી દાઝી ગઈ છે. એટલું ઓછું હતું તે તમે પીને આવ્યા છો !’
*************

ઑફિસર : ‘તારા હાથમાં આ શેનો કાગળ છે ?’
પટાવાળો : ‘સાહેબ, એ મારું ટી.એ. બિલ છે.’
ઑફિસર : ‘પણ તું ટૂર પર તો ગયો નથી.’
પટાવાળો : ‘આપે તો, સાહેબ ! ગઈ કાલે આપના ગુમ થઈ ગયેલા કૂતરાને શોધવા મને જંગલમાં મોકલ્યો હતો, એટલામાં ભૂલી ગયા ?’
*************

‘બોલો, પ્રોફેસર ભોલારામ. આજકાલ શું ચાલી રહ્યું છે ?’
‘એક સંશોધનમાં ગૂંથાયો હતો. હમણાં જ એ કામ પૂરું થયું.’
‘શેનું સંશોધન કરતા હતા ?’
‘ઍરોપ્લેનમાં આગ લાગે ત્યારે મુસાફરોને કેવી રીતે બચાવી લેવા ?’
‘તો તમે કયા તારણ પર આવ્યા ?’
‘એ જ કે વિમાનમાં આગ લાગે તેમાં કોઈએ બેસવું નહિ. અને જો તેમાં પ્રવાસીઓ બેઠા હોય તો આગ લાગે ત્યારે વિમાનને રોકીને પ્રવાસીઓને ઊતારી દેવા.’
*************

છગન-મગન ઘણાં વર્ષે મળ્યાં.
છગન : ‘તારી પત્ની હજુયે એવી ને એવી સુંદર દેખાય છે ?’
મગન : ‘હા, પણ એ માટે હવે એને ઘણો સમય લાગે છે !’
*************

દર્દી : આ ઑપરેશન પછી હું વાયોલિન વગાડી શકીશ ?
ડૉકટર: ઑફ કોર્સ, યસ.
દર્દી : હાશ. પહેલાં હું કદી નો’તો વગાડી શકતો.
*************

‘તારે તારી પત્ની સાથે મતભેદ થતા નથી ?’
‘થાય છે ને ! ઘણી વાર તો મોટા મતભેદ થાય છે. પણ તે બધા ઉકલી જાય છે.’
‘એ કેવી રીતે ?’ મિત્રે આશ્ચર્યથી પૂછ્યું.
‘મારો મત હું ખાનગી રાખું છું – મારી પત્નીને જણાવતો નથી.’
*************

પતિ : મને એ સમજાતું નથી કે આટલી આવકમાં આપણે બચત કેમ કરી શકતા નથી.
પત્ની : આપણા પાડોશીઓને કારણે. તેઓ એવી વસ્તુઓ ખરીદે છે કે જે આપણને ન પોષાય.
*************

પતિ : ‘તારા જન્મદિવસે હીરાનો હાર ભેટ લાવ્યો છું.’
પત્ની : ‘તમે તો મને મોટરકાર લઈ દેવાના હતા ને ?’
પતિ : ‘હા, પણ નકલી મોટરકાર મળી નહીં.’
*************

STD PCO ઉપરના ઑપરેટરે કહ્યું : ‘મુંબઈ વાત કરવાના ત્રણ મિનિટના રૂ. 20 થશે.’
‘મારે વાત નથી કરવાની ફક્ત સાંભળવાનું છે. મારે મારી પત્નીને કૉલ જોડવાનો છે. કંઈ ઓછું કરો ને ભાવમાં ?’
*************

પતિ : ‘તેં નવીન વાનગી બનાવી છે, તે કાચી કેમ લાગે છે ?’
પત્ની : ‘મેં તો બરાબર બુકમાં જોઈને બનાવી છે. ફકત તેમાં 4 વ્યક્તિ માટે સામગ્રી અને સમય હતો. તે મેં અર્ધું કરી નાખ્યું, કારણ કે આપણે તો બે જ છીએ !’
*************

હારેલા નેતાને એક જણે પૂછ્યું : ‘વડીલ, આપ દર વર્ષે જીતો છો પરંતુ આ વખતે હાર્યા એનું શું કારણ ?’
નેતા સખેદ બોલ્યા : ‘આ વખતે મત ગણતરી કરનારાઓએ સાચી જ ગણતરી કરી તેથી જ મારે પરાજીત થવું પડ્યું છે.’
*************

સત્તારૂઢ થયેલા પ્રધાન મનોમન બબડ્યા : ‘આ લોકો તે કેવા છે ! આખો દિવસ મળવા જ આવતા રહે છે !’
પણ થોડા વર્ષો બાદ સત્તા ગયા પછી એક દિવસ તે પ્રધાન ફરીથી બબડ્યા : ‘આ લોકો તે કેવા છે ! કોઈ મળવા પણ આવતા નથી !’
*************

એકવાર એક નેતાનું મૃત્યુ થયું. એમના આત્માને યમદૂત લેવા આવ્યા તો એ આત્મા એકપણ ડગલું ચાલ્યો નહિ. છેવટે કંટાળીને યમદૂત બોલ્યો : ‘હે જીવાત્મા ! તને હું આટલો આગ્રહ કરું છું છતાં તું કેમ એક ડગલું પણ ચાલતો નથી ?’
નેતાના તે મહાન આત્માએ સંપૂર્ણ ગૌરવથી કહ્યું : ‘હું જીપની રાહ જોઈ રહ્યો છું.’
*************

‘મારા અને મારી પત્નીના વિચારો મળતા હોય છે.’
‘એ કેવી રીતે ? ટેલિપથી ?’
‘ના. પહેલા એ વિચારે છે, પછી હું પણ એ જ રીતે વિચારું છું.’
Thanks for the E Mail Mangesh P.

હાસ્યરંગ – સંકલિત

Love to put in Hasyadarbar

સંસાર નુ સત્ય! – Child Mum and Dad……..

સંસાર નુ સત્ય !

ગોદડીયો ચોરો…સમાચાર વિગતવાર. * સ્વપ્ન જેસરવાકર

News of the Day !!!!
HAPPY BIRTHDAY JITUBHAI Date of Birth April 6th 1937
Also…
It is our Marriage date April 15th 1973 but Tithi was Chatri Poonam   and Hanuman Jayanti..
Pranam from Geeta and Rajendra 
p.s.
Dhavalrajgeera is happy to put
Govin Patel’s ગોદડીયો ચોરો…
સમાચાર વિગતવાર
In Hasyadarbar !!!!
==========================
 
 ખંભાત ને આગણે આજે ચૈત્રી પુનમનો મેળો જામ્યો હતો . અબાલ વૃદ્ધ સહુ આનંદથી
મેળાની મઝા માણતા હતા. ગોદડીયો ચોરો સોળે  કળાએ ખીલી ઉઠ્યો હતો.
ધ્રુતરાષ્ટ્રએ ચોરામાં પ્રવેશતા જ પ્રશ્નોનો મારો ચલાવતાં કહેવાની શરૂઆત કરી.
અલ્યા ગોદા પેલા વિગતવાર સમાચારોનું શું થયું ? ટાઢો બોળ થઈ કેમ બેઠો છે.?
“ગોદા” શબ્દનું મનનીય સ્મરણ કરતા દરેકની આંખો ભરાઈ આવી.
સ્વ. કનૈયાલાલ ઠક્કર અમારા સહ કર્મી શિક્ષક હતા . ખુબ માયાળુ અને દરેકને મદદ કરવા
હમેશ તૈયાર હોય. “ગોદા “ શબ્દ તેઓ વારંવાર ઉચ્ચારતા. શાળામાં બાળકો ધમાલ કરે તો
અલ્યા ગોદા સીધો બેસને ? આ ગોદા નકામો છે? મેળામાં પીપુડા વગાડે તો એઓં કહેતા
આ ગોદા શું કરવા બાટક્યા છે ? મારા વા’ લા ઠરતા જ નથી તેઓની યાદ તાજી થઇ.
મેં કહ્યું ચાલો સમાચાર વિગતવાર સમજવું છુ.
 (૧) કેગનો રીપોર્ટ  ગુજરાત વિધાનસભામાં મુકાયો !
મુખ્ય મંત્રી વિરોધ પક્ષને પૂછે છે જાણો છો અલ્યા  કેગ એટલે શું ? 
 KAG…કેમ આટલા  ગાજો છો ?   CAG ચ્યમ આટલા ગાજો છો ?
આ કેગ શબ્દથી મુખ્ય મંત્રી ને ભાજપ આટલો કેમ ભડકે છે એ  જાણો છો ?
કેગ-( K.A.G) શબ્દ સાંભળી તેઓની નજર સમક્ષ ઘણી વ્યક્તિઓ દેખાવા લાગે છે
કે -( K) એટલે શ્રી કેશુભાઈ પટેલ, કાશીરામ રાણા, કનુભાઈ કલસરિયા.
એ -( A) એટલે ડો. એ. કે. પટેલ,  અર્જુન મોઢવાડિયા.
ગ -( G)  એટલે ગોરધન ઝડફિયા.
(૨) શંકરસિંહ માતૃ સંસ્થા ભાજપમાં પાછા ફરશે અને  નરેન્દ્રભાઈ દ્વારા
 
તેમને મુખ્ય મંત્રી બનાવવાની તૈયારી …..કારણ ?????????????
 શું માણસાનો સાણસો જવાબદાર છે કે કેમ ????????????????????
હમણાં ભગવાન વિષ્ણુએ સ્વર્ગમાં સભા બોલાવી તેમાં ગુજરાતના વિકાસ
અને સંગઠન વિષે જાણી મુખ્ય મંત્રીને તેડાવવાનો નિર્ણય કર્યો તેની જાણ ઇન્દ્રે
નરેન્દ્રને કરી એટલે મુખ્ય મંત્રી  એક વિરોધી ઓછો થાય તે આશયથી મુખ્ય મંત્રી
 બનાવવા તૈયાર.
(૩) નારાયણદત્ત તિવારી (એન.ડી. તિવારી) મુખ્ય મંત્રી બનવા માટે
   ધારાસભ્યોના સતત સંપર્ક માટે ફરી રહ્યા છે !
શ્રી નારાયણ દત્ત તિવારીજી રંગીલા અને મોજ મસ્તી સ્વભાવના છે તે તો
રાજભવનમાં તેમના કરતૂતોથી સિદ્ધ થયેલું હવે જેવો માંસ હોય તેની વિચારસરણીને
માફક આવે તેવાનો સંગ તેઓ કરે હમ,નાં કર્ણાટક અને ગુજરાતમાંથી તેમને માફક
આવે તેવા સભ્યો મળી આવ્યા છે
હવે તેઓ આ બધા સભ્યોને લઇ ઉતર ધ્રુવ કે દક્ષિણ ધુવ જઈ સરકાર રચે તો વાંધો
ના આવે કોઈ ત્યાં જોનાર નહિ પડકાર  કરનાર નથી વધુ તો છ મહિનાની રાત્રી હોય
વિગતથી ઢગલાબંધ પોર્ન ફિલ્મો જોઈ શકાય.
(૪) કેજરીવાલે વાંદરાને વાંદરા કહ્યા ને વાંદરાને અપમાન લાગ્યું.
આવડા આ ધમાલ કરે સંસદ ચાલવા ના દે મન ફાવે તેમ વર્તે કાગળો ફાડે, ખુરશી
ઉછાળે, માઈકો તોડે, તેમને અનુકુળ ના હોય તેવા કાયદા પસાર ના કરવા દે,
તગડો પગાર ને ભથ્થાં મેળવે તોય આયકર ટેક્સ નહિ ચૂકવવાનો ને જનતાને
તેઓ જ દેશના માલિકો હોય તેમ દર્શાવે છે.
(૫) અમેરિકાના પ્રમુખ ઓબામા દ્વારા ગુજરાતના એક અગ્રણી ઉદ્યોગપતિને ખાસ
આમંત્રણ અપાયું . વિચારો કોણ હશે ? કોનો નબર લાગશે ? કોણ ભાગ્યશાળી બનશે?
ઝાઝું ના વિચારશો નહિ  ભાઈ એમનું નામ રોજ છાપામાં ચમકે છે !
એ મહાશય નું નામ છે …ગૌતમ અદાણી… કેવું રૂડું રૂપાળું નામ છે ?
અહીં  નામનો  અર્થ  જાણવો એજ મહત્વનું છે.
ગૌ – ઉતમ એટલે કે ગાય ઉતમ છે
કહે છે ગૌ- ઉતમ પણ ગાયોના ચરા તો એજ ચરી જાય છે.!!!
હવે અમેરિકામાં મોટા જંગલો છે એને કેમના ચરી ખાવા એનો આઈડીયા યાનિકી ટીપ્સ
લેવા માટે ઓબમાજીએ ગૌતમ અદાણી ( ચરાના ચરનાર )ને  ખાસ આમંત્રણ આપ્યું છે
છેલ્લે સરકારનું નાણાકીય વર્ષ  પહેલી એપ્રિલે શરુ થાય એટલે આખું વર્ષ સરકાર જનતાને
એપ્રિલ ફૂલ બનાવ્યે રાખે છે. એપ્રિલમાં નાણાંની વહેચણી ચાલુ થાય રાજ્ય કે જીલ્લામાં
મે માસમાં નાણાં આવે ટેન્ડર કે બીજી પ્રક્રિયા ચાલુ થાય ત્યાં જુન માસ વરસાદની સીઝન
આવે રોડ કે બીજા કાર્ય થઇ શકે નહિ. ડીસેમ્બર જાન્યુઆરીમાં બીજા કામો થાય
ફેબ્રુઆરીમાં અંદાઝ પત્ર ( ભ્રષ્ટાચાર પત્ર ) રજુ થાય ને માર્ચ એન્ડમાં નાણાં ફાળવી
કામો થઇ ગયાં છે એવું દર્શાવી દેવાય છે.
હાટકો-  ભરખી ગઈ છે અભરખાઓને આ હસ્ત રેખાઓ
           કયારેક કુદરત રૂઠે છે તો ક્યારેક લોકો લુંટે છે
========================================
સ્વપ્ન જેસરવાકર
 Swapnajesarvakar

આજની જોક – ફોઈમ કોપેક *Collector – Manish Shah

Some of PJ for your time pass, although it’s old one but still u can enjoy it.
બાપુએ છાપામાં વાંચ્યું : ‘કમળા એ મોડાસામાં
45
માણસોનો ભોગ લીધો…’
આ વાંચીને બાપુ બોલ્યા
: ‘
ઈ બાઈ બવ જબરી લાગે છે !’
*********
ભિખારી : બેન, ખાવાનું આલો !
મણિબેન : આ બાજુવાળા બેને
તો કંઈ આપ્યુંને ?
ભિખારી : હા, બુન
મણિબેન : તો લે આ દવા. એમની રસોઈ ખાઈને લઈ
જજે.
*********
કાકા :
ડૉક્ટરસાહેબ,
મને વહેમ રહ્યા કરે છે કે કોઈ મારો પીછો કરે છે.
ડૉક્ટર : એ વહેમ નથી,
તમારું આગલું બિલ બાકી છે એટલે
મારો કમ્પાઉન્ડર તમારો પીછો કરે છે !
*********
એક ભિખારી
એક કાકા પાસે આવીને કહે છે : કાકા, કાકા,
બસ એક
રૂપિયાનો સવાલ છે….
કાકા કહે છે : જા પેલા ગણિતના સરને પૂછ !’
*********
રંગે કાળા અને વાળે ધોળા એવા બિરજુ પ્રસાદ યાદવ
પશુપાલન ખાતાના મંત્રી થયા એની ખુશીમાં
પોતે અડધો ડઝન ભેંસો વચ્ચે ઊભા રહીને ફોટો પડાવ્યો.
બીજે દિવસે છાપામાં ફોટો છપાયો. નીચે લખેલું :
‘નવા પશુપાલન મંત્રી,
તસ્વીરમાં ડાબેથી ચોથા !’
**********
સંતા : વકીલસાહેબ, તમારી ફી કેટલી છે ?’
વકીલ : ત્રણ સવાલના રૂપિયા 5000/-
સંતા : સાહેબ, બહુ ન કહેવાય ?
વકીલ : હા,
હવે છેલ્લો પ્રશ્ન પૂછી લો !
*********
ડૉક્ટર અને વકીલ બંને એક છોકરીને પ્રેમ કરતા હતા.
વકીલે છોકરીને રોજ સફરજન આપવાનું શરૂ
કર્યું.
ડૉક્ટરે પૂછ્યું : ‘કેમ
રોજ સફરજન આપો છો ?’
વકીલ : ‘એન એપલ અ ડે કીપ્સ ધ ડોક્ટર અવે !’
*********
સવાલ : દુનિયામાં પ્રથમ વાર પ્રેમની શોધ ક્યા દેશમાં
થઈ હશે ?
જવાબ : ચીનમાં. કારણ કે એટલે જ તો પ્રેમમાં
વોરંટી જેવું કશું હોતું નથી !
*********
વકીલ : ‘તલ્લાક કરવાના રૂ. 10,000 થશે.’
પતિ : ‘પાગલ તો નથી થઈ ગયા ને ? શાદી કરવાના
તો માત્ર રૂ. 100 જ થયેલા અને હવે તલ્લાકના
રૂ. 10,000 ?
વકીલ : ‘જોયું ?
સસ્તામાં લેવાનું પરિણામ જોયું ને ?’
*********
પિતા (ગુસ્સે થઈને) : ‘કાલે રાત્રે તુ ક્યાં હતો ?’
પુત્ર : ‘થોડાક મિત્રો જોડે ફરવા ગયો હતો.’
પિતા : ‘ભલે,
પણ તારા એ મિત્રોને સૂચના આપી દે જે કે
કારમાં તેની બંગડીઓ ભૂલી ના જાય !’
*********
શિક્ષકે કહ્યું : રમેશ,
એક ટૂંકો નિબંધ લખ કે જેમાં
અઠવાડિયાના દરેક વાર વિશે થોડું લખજે.
રમેશે લખ્યું : ‘સોમવારે મા મામાને ઘેર
ગઈ હતી ત્યારે પિતાથી એટલો શીરો બનાવાઈ ગયો
કે તે મંગળ, બુધ, ગુરુ, શુક્ર, શનિ અને રવિ સુધી ચાલ્યો !’
*********
એક ભાઈએ સંતાસિંગને પૂછ્યું: ‘યાર સંતા, તમારી
પાસે મોબાઈલ છે, છતાં તમે મને લેટર કેમ
મોકલ્યો ?’
સંતા કહે છે: ‘યાર ક્યા કરું ? મૈંને આપ કો ફોન લગાયા
તો અંદર સે કીસીને બોલા, પ્લીઝ ટ્રાય લેટર !’
********
શેઠ : ‘તમે કોઈને કોઈ બહાનું બતાવી રજાઓ લીધા કરો છો. પહેલાં તમારાં સાસુ મરી ગયાં, પછી દીકરી માંદી પડી,
એ પછી સાળાના લગ્નમાં જવા માટે રજા લીધી…
બોલો, હવે શાને માટે રજા જોઈએ છે ?’
કર્મચારી : ‘સાહેબ,
મારાં પોતાનાં લગ્ન
છે.’
********
મનોચિકિત્સક : તમે ખોટા નિરાશ થયા કરો છો તેમ
જીવનમાં નિષ્ફળ છો જ નહિ.
દર્દી : ‘સાચું કહો છો સાહેબ
,
તમારી ફી ભરી શકનાર
નિષ્ફળ હોય જ ક્યાંથી ?

Manish Shah

બાર ગાઉએ બોલી બદલાય – This is a travelling Joke !

This is a travelling Joke !

બાર ગાઉએ બોલી બદલાય

8 CommentsPosted by  on June 26, 2009

કયા ગુજરાતીએ આ કહેવત નહીં સાંભળી હોય?

લ્યો તાણીં ઈની પ્રતીતી કરી લો !!

—————————————————-

પ્રશ્ન : ખરચું એટલે શું ?

રુપીયા ખરચું?

  • ના!

સમય ખરચું?

  • ના!

પ્રયત્ન ખરચું?

  • ના!

તમે કહેશો , “ ત્યારે બોલોને મારા બાપલીયા, શું ખરચું? “

અલ્યા ભાઈ! સવાલ તો સમજો … પુછ્યું છે  – ‘ ખરચું એટલે શું? ‘

જવાબ જાણવા ડો. મૌલિક શાહના બ્લોગ પર જવા અહીં ‘ક્લીક’ કરો

આ હાસ્યલેખ વાંચ્યા પછી, આ અદકપાંસળી જીવને થ્યું કે. હાલ્ય! આ કાઠીયાવાડી શબદ જોડણીકોશમાં છે કે નહીં, તેની ચકાસણી કરું. રતીકાકાના લેક્સીકોનમાં તો ન મળ્યો પણ સાર્થ જોડણીકોશમાં એ મળી ગયો. અને અર્થ પણ ડો. મુકુલ પરીખે સમજીને સમજાવ્યો એ જ તો !!

( અહીં નહીં કહું , નહીં તો ડોકટરના કોપીરાઈટનો ભંગ થાય તો?! )

પણ તેની વ્યુત્પત્તી ડોક્ટર સાહ્યેબને હું સમજાવું !!

એનું મુળ છે ફારસી શબ્દ – આપણને   … સોરી! મારા જેવા અમદાવાદીને ન ગમે તેવો  ….  ખર્ચ…

 

અને ભારતમાં કુલ કેટલી ભાષાઓ બોલાય છે તે ખબર છે?

325 !!

( અને સ્થાનીક બોલીઓ તો અલગ!)

આ લીસ્ટ પણ જોઈ લો .

HUSBAND STORES….E Mail from hpsarathy.

Husband Stores

A store that sells husbands has just opened where a woman may go to choose a husband from among many men…The store is composed of 6 floors, and the men increase in positive attributes as the shopper ascends the flights.

There is, however, a catch. As you open the door to any floor you may choose a man from that floor, but if you go up a floor, you cannot go back down except to exit the building.

So a woman goes to the shopping center to find a husband.

On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 – These men have jobs.
The woman reads the sign and says to herself, “Well, that’s better than my last boyfriend, but I wonder what’s further up?”

So up she goes.

The second floor sign reads:

Floor 2 – These men have jobs and love kids.
The woman remarks to herself, “That’s great, but I wonder what’s further up?” And up she goes again.

The third floor sign reads:

Floor 3 – These men have jobs, love kids and are extremely good looking.
“Hmmm, better” she says. “But I wonder what’s upstairs?”

The fourth floor sign reads:

Floor 4 – These men have jobs, love kids, are extremely good looking and help with the housework.
“Wow!” exclaims the woman, “very tempting. BUT, there must be more further up!” And again she heads up another flight.

The fifth floor sign reads:

Floor 5 – These men have jobs, love kids, are extremely good looking, help with the housework and have a strong romantic streak.
“Oh, mercy me! But just think… what must be awaiting me further on?” So up to the sixth floor she goes.

The sixth floor sign reads:

Floor 6 – You are visitor 3,456,789,012 to this floor.
There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please.

Thank you for shopping at The Husband Store and have a nice day.

hpsarathy – ફોઈમ કોપેક
__._,_.___

Old is in Golden Club !! – E Mail from Pragnaben Vyas.

ફોઈમ કોપેક- E Mail from Pragnaben Vyas.

A group of seniors were sitting  around talking about all their ailments.

“My arms have gotten so   weak I can hardly lift this cup of coffee,” said one.

“Yes, I   know,” said another. “My cataracts are so bad; I can’t even
see my   coffee.”

“I couldn’t even mark an “X” at election time, my   hands are so
crippled,” volunteered a third.

“What? Speak up! What? I can’t hear you!”

“I can’t turn my head because of the  arthritis in my neck,” said a
fourth, to which several nodded Weekly in agreement.

“My blood pressure pills make me  so dizzy!” exclaimed another.

“I forget where I am, and where   I’m going,” said another.

“I guess that’s the price we pay for  getting old,” winced an old man
as he slowly shook his  head. The others nodded in agreement.

“Well, count your  Blessings,” said a woman cheerfully – – “thank God

we can all   still drive

રમુજી ટુચકાઓ -ફોઈમ કોપેક – વિનોદ પટેલ

શ્રી સુરેશભાઈ અને શ્રી રાજેન્દ્રભાઈ ,
નીચેના રમુજી ટુચકાઓ તમને પસંદ પડે તો હાસ્ય દરબારમાં મુકશો
વિનોદ પટેલ
______________________________________________
“દિવસમાં તમે એક પણ વાર ન હસ્યા હોવ તો સમજી લેજો કે તમારો દિવસ નકામો. ગયો.”
–ચાર્લી ચેપ્લિન
ઈસ્વી સન ૨૦૧૨નું નવું વરસ અનેક અરમાનો અને આશાઓ સાથે શરુ થઇ ચૂક્યું છે .
ભાવિની ભીતરમાં શું ભંડારાયું છે એની કોઈને ખબર નથી. પરંતુ  ચાર્લી ચેપ્લીનના ઉપરના કથન મુજબ દરેક દિવસને આનંદથી જીવવા માટે કોઈ પણ જગાએથી હાસ્યને શોધીને હસતા રહેવાનો  અને હસાવતા રહેવાનો સંકલ્પ કરીએ..
આ નવું વર્ષ  ડોક્ટર-દર્દીના આ રમુજી ટુચકાઓને માણીને  હળવા થઈને શરુ કરીએ તો કેવું?
૧. દર્દી –  ડોક્ટર સાહેબ, મારા હૃદયમાં કશોક ખોટકો જણાય છે.
   ડોક્ટર- મે પુરેપુરી તપાસ કરેલી છે .હું તમને ખાતરી પૂર્વક કહું છું કે તમે જીવશો ત્યાં
           લગી હૃદય કામ આપશે.
 
૨. દર્દીની પથારી પાસે આવતાં ડોક્ટરે સ્મિત કરતાં કહ્યું :”આજે તમે કાલ  કરતાં ઘણા
   સારા લાગો છો. “
   દરદી- “ અલબત, મને પણ સારું લાગે છે.હું ધારું છું કે તમે આપેલી દવાની શીશી
           પરની સુચનાનો મે બરાબર અમલ કર્યો તેથી હશે.”
  ડોક્ટર- “ શી સૂચના હતી એ ?”
  દર્દી –  “ આ બાટલીને બરાબર ચુસ્ત રીતે બંધ રાખવી ! “
 
૩. ડોક્ટર- માજી, તમારા જમણા પગની પીડા અવસ્થાને કારણે હોઈ શકે .
   માજી –  ધૂળ ને રાખ જેવી વાત કર મા છોરા.! મારા ડાબા પગની પણ એટલી જ
           અવસ્થા થઇ  છે અને એમાં તો કશી પીડા થતી નથી!  
 
૪.  દર્દી- ડોક્ટર સાહેબ ! મગજ વિનાનો માનવી કેટલું જીવી શકે ?
    ડોક્ટર- તમને કેટલાં વરસ થયા છે?
  
ડોક્ટર રાજેન્દ્રભાઈ, જરા ય ખોટું લગાડતા નહીં  હો કે ?
વિનોદ આર. પટેલ
         

મેનેજમેન્ટનું પંચતંત્ર E mail from Pragnaben Vyas*who received From: Ashok Kadakia

From: Ashok Kadakia

મેનેજમેન્ટનું પંચતંત્ર
 સરકસમાં વાંદરો-વાંદરી પરણી ગયાં. થોડા સમય પછી વાંદરીને સારા દિવસો જવા લાગ્યા. સરકસના પ્રાણી ડોક્ટરે વાંદરીને તપાસીને પૂછ્યું, ‘કેવું બાળક જોઇએ-છોકરો કે છોકરી?’ પ્રસૂતાએ જવાબ આપ્યો, ‘તેના પગ સાઇકલ ચલાવવા જેટલા લાંબા હોય અને માથું તોપના નાળચામાં સમાઇ શકે તેવું હોય એમ કરજો. પછી છોકરો હોય કે છોકરી તેનો કોઇ ફેર પડતો નથી.’-કથાબોધ : કર્મચારી પુરુષ છે કે સ્ત્રી તે મહત્વનું નથી. જે કામ તેને સોંપાયું છે તે બરાબર કરે છે કે નહીં તે વાત અગત્યની છે… vidyut joshi

આજકાલ મેનેજમેન્ટની બોલબાલા છે. જેમ જૂના જમાનામાં ધર્મ પાસે બધા પ્રશ્નોના ઉકેલ હતા તેમ આજે મેનેજમેન્ટ વિજ્ઞાન પાસે જગતનાં તમામ દુ:ખોનો રામબાણ ઇલાજ છે. જેમ ધર્મ કહેતો કે ગરીબી માટે માણસનાં કર્મો જવાબદાર છેતેમ મેનેજમેન્ટ કહે છે કે ગરીબી એ મેનેજેરિયલ પ્રોબ્લેમ છે. જૂના જમાનામાં કોઇ બાવો પોતાને ઇશ્વરની કક્ષા સુધી પહોંચાડી દેતો તેમ એક વાર મેનેજમેન્ટની કંઠી બાંઘ્યા પછી કેટલાયે માણસો મેનેજમેન્ટ ગુરુ બની જાય છેસૂંઠને ગાંગડે ગાંધી થઇ જાય છે. જેમ જૂના જમાનામાં પંચતંત્ર હતું તેમ આધુનિક જમાનામાં મેનેજમેન્ટ પાસે કેસ સ્ટડી’ છે. તો જોઇએ પંચતંત્રના સ્વરૂપમાં કેટલાંક કેસલેટ્સ એટલે કે લઘુ કથાનકો.– – – – – 

બાદશાહ અકબરના દરબારમાં ઘોડાનો સોદાગર ઘોડા વેચવા આવ્યો. બે ઘોડી અદ્દલ સરખી દેખાય. સોદાગર કહે, ‘આમાં એક મા છે ને બીજી દીકરી છે. જો તમે કહી આપો કે મા કઇ અને દીકરી કઇ તો એક ઘોડી પર બીજી ફ્રીમા આપી દઉ.’ ભલભલા અશ્વનિષ્ણાતો કહી ન શક્યા. છેવટે બાદશાહે બિરબલને જવાબ શોધવા કહ્યું. બિરબલે બંને ઘોડીને ખૂબ દોડાવી. પછી બંનેની પીઠ પર હાથ મૂકતાં એકને પસીનો થયો હતોબીજાને નહોતો થયો. બીરબલે કહ્યું, ‘પસીનો છે તે મા છેપસીનો નથી તે દીકરી છે.’ અકબર બાદશાહને એક ઘોડી મફત મળી.(કથાબોધ : સોદાગરે ઘોડીના ભાવ બમણા કરી પછી એક પર એક ફ્રી આપવાની વાત કરી. વેચાણની આ યોજનામાં ગ્રાહકને બમણો સંતોષ મળે છેએક પોતે બુદ્ધિમાન હોવાનો ગર્વ થાય છે. બેતેને એક ઘોડી મફત મળી તેમ લાગે છે.)– – – – – 

રાજાની ભેંસ વિયાણી ને પાડો જન્મ્યો. રાણીને પાડો જોવાનું મન થયું તેથી પહેલા માળે જનાનખાનામાં નરબચ્ચાંને લાવવાનો હુકમ કર્યો. દાસી તાજા જન્મેલા પાડાને માવજતથી પહેલે માળે લઇ ગઇ. પછી રાણીને બચ્ચું ગમી જતાં તેને રોજ એક વાર ઉપર લાવવું તેવો હુકમ કર્યો. આ નિયમિત ક્રમમાં બચ્ચું અલમસ્ત પાડો બની ગયુંછતાં ક્રમ ચાલુ રહ્યો. એક વાર રાજાના દરબારમાં એક પહેલવાન આવ્યો. તેણે પડકાર ફેંક્યો કે તે સૌથી વધુ વજન ઊચકી શકે છે. તેની સામે રાજાના બધા પહેલવાનો હારી ગયા. રાજા મૂંઝાયો ત્યારે રાણી મદદે આવી. તેણે પાડાવાળી વાત કહી પહેલવાનને પાડો ઊચકીને એક માળ ચડી જવાનો પડકાર ફેંકવા સલાહ આપી. બીજે દિવસે દરબારમાં રાજાએ પહેલવાનને પડકાર ફેંક્યો. પહેલવાને મહા મહેનતે પાડાને ઊચક્યો તો ખરોપરંતુ દાદર ન ચડી શક્યો. ત્યાં દાસી આવીપાડાને ઊચકીને પહેલે માળે સડસડાટ ચડી ગઇ.(કથાબોધ : રોજના મહાવરાથી સામાન્ય કારીગરો જે મુશ્કેલ કામ કરી શકે છેતે નિષ્ણાતો કરી શકતા નથી. દરેક ઉદ્યોગ સંગઠને વ્યૂહાત્મક કામના મહાવરાવાળા કારીગરો તૈયાર કરવા જોઇએ. તેમના વડે હરીફને જીતી શકાય.)– – – – – 

એક કુંભાર પાસે એક ગધેડો હતોજે માલવહનનું કામ કરતો. કુંભાર તેને ખૂબ મારતો અને પૂરું ખાવાનું ન આપતાં બિચારો માયકાંગલો બની ગયો હતો. એક હૃષ્ટપુષ્ટ ગધેડાએ તેને પૂછ્યું, ‘તું આ શેઠને છોડી કેમ નથી દેતોમાયકાંગલા ગધેડાએ જવાબ આપ્યો, ‘શેઠ તેની એકની એક તોફાની દીકરીને કહ્યા કરે છે કે તે બહુ તોફાન કરશે તો તેને મારી સાથે પરણાવી દેશે. હું એ દિવસની રાહમાં આ બધું સહન કરી લઉ છું. પછી તો શેઠની બધી મિલકત મારી જ છે ને!’(કથાબોધ: કારીગરો કામ કરે તે માટે પ્રેરણા (મોટીવેશન) અથવા પોષણ (ઇન્સેન્ટિવ) અપાય છે. પ્રેરણા શાબ્દીક પ્રોત્સાહન છેજ્યારે પોષણ એ ભૌતિક વસ્તુ આપીને કરાય છે. ડાહ્યા લોકો ઇન્સેન્ટિવથી કામ કરે છેગધેડાઓ પ્રેરણાથી કામ કરે છે.)– – – – – 

રવિવારને દિવસે સિંહ તેની બોડ બહાર સુસ્તાતો હતો. પસાર થતાં એક શિયાળે પૂછ્યું, ‘સમય કહેશોમારી ઘડિયાળ બગડી ગઇ છે.’ સમય કહેતાં સિંહે કહ્યું, ‘હું તમારી ઘડિયાળ રિપેર કરી દઇશ.’ શંકા દર્શાવતાં શિયાળે કહ્યું, ‘આ યંત્રરચના અઘરી છે. વળી તમારો હાથ લાગતાં ઊલટી વધારે બગડી જશે.સિંહે કહ્યું, ‘લાવો તો ખરાહું રિપેરિંગની ગેરંટી આપું છું.’ ઘડિયાળ લઇને સિંહ બોડમાં અલોપ થઇ ગયો. થોડી વાર પછી રિપેર થઇને બરાબર ચાલતી ઘડિયાળ સાથે પાછો ફર્યો. શિયાળ આદર સાથે નવાઇ પામ્યો. સિંહ પાછો સુસ્તાવા લાગ્યો.થોડી વારમાં એક વરુ આવ્યું. તેણે સિંહને પૂછ્યું, ‘મારું ટીવી બગડી ગયું છે તેથી હું તમારે ત્યાં વન ડે મેચ જોઇ શકું?’ સિંહે કહ્યું, ‘લાવો તમારું ટીવી રિપેર કરી આપું.’ વરુએ કહ્યું, ‘સિંહને તે વળી ટીવી રિપેર કરતાં આવડતું હશે?’ સિંહે વળતાં કહ્યું, ‘પ્રયત્ન કરવામાં વાંધો શું છે?’ વરુ ટીવી લઇ આવ્યો. ટીવી લઇને સિંહ બોડમાં અલોપ થઇ ગયો. થોડી વારે રિપેર થયેલું ટીવી લઇને પાછો આવ્યો. વરુ નવાઇ પામ્યું અને રાજી થયું.હવે ગુફાની અંદરનું દ્રશ્ય જુઓ. એક ખૂણામાં નાના અને બુદ્ધિશાળી સસલાઓ બેઠા હતા અને સાધન-સરંજામની મદદથી ફ્રીઝટીવીવોશિંગ મશીન વગેરે રિપેર કરતા હતા. સામેના ખૂણામાં એક સિંહ પોતાના પંજા ચાટતો બેઠો હતો.(કથાબોધ : કોઇ બુદ્ધુ માણસને પ્રગતિ કરતો જોઇ તમને નવાઇ લાગે ત્યારે તેના અનુચરો તરફ જોવુંતે બધા બુદ્ધિશાળી હશે. જે મેનેજરના કારીગરો કુશળ હોય તે મેનેજરને લાયકાત વિના પણ બઢતી મળે છે. પાઠ નંબર બેસસલાને મારીને ખાઇ જવા કરતાં તેમની પાસે કામ લેવાથી વધારે ફાયદો થાય છે.)– – – – – 

એક સસલો તેની બોડ બહાર બેઠોબેઠો કમ્પ્યૂટર પર કામ કરતો હતો. ત્યાંથી પસાર થતા એક શિયાળે પૂછ્યું, ‘શું કરો છો?’ સસલાએ જવાબ આપ્યો, ‘ધંધામાં શિયાળને કઇ રીતે મારી પાડવો તે અંગે પ્રોજેક્ટ રિપોર્ટ બનાવું છું.શિયાળે કહ્યું, ‘સસલો તે કદી શિયાળને મારી શકે?’ ‘વિશ્વાસ ન બેસતો હોય તો આવો મારા દરમાં’ સસલાએ આમંત્રણ આપ્યું. બંને અંદર ગયા. થોડી વારમાં સસલો શિયાળના હાડકાંનો ટુકડો ચાટતો બહાર આવ્યો. થોડી વાર પછી ત્યાંથી વરુ પસાર થયો. સસલો કમ્પ્યૂટર પર કામ કરતો હતો. વરુએ પૂછ્યું, ‘શું કરો છો?’ સસલાએ જવાબ આપ્યો, ‘ધંધામાં વરુને કઇ રીતે ખતમ કરવો તે અંગે પ્રોજેક્ટ રિપોર્ટ બનાવું છું.વરુએ કહ્યું, ‘સસલો તે કદી વરુને મારી શકે?’ ‘વિશ્વાસ ન બેસતો હોય તો આવો મારા દરમાં.’ સસલાએ આમંત્રણ આપ્યું.બંને અંદર ગયા. થોડી વારમાં સસલો વરુના હાડકાંનો ટુકડો ચાટતાં બહાર આવ્યો. છેલ્લે એક રીંછ આવ્યું. કમ્પ્યૂટર પર કામ કરતાં સસલાને પૂછ્યું, ‘શું કરો છો?’ સસલાએ જવાબ આપ્યો, ‘ધંધામાં રીંછને કઇ રીતે પતાવી દેવો તે અંગે પ્રોજેક્ટ રિપોર્ટ બનાવું છું.’ રીંછે કહ્યું, ‘સસલાની શી મજાલ કે તે રીંછને પતાવી દઇ શકે?’ ‘વિશ્વાસ ન બેસતો હોય તો આવો મારા દરમાં.’ સસલાએ આમંત્રણ આપ્યું. બંને અંદર ગયા. અંદર એક ડાલામથ્થો સિંહ પંજા ચાટતો બેઠો હતો.(કથાબોધ : તમારી તાકાત કેટલી છે તે મહત્વનું નથી. ધંધામાં પાર્ટનર કોણ છે તે મહત્વનું છે.)– – – – – 

એક નિરીશ્વરવાદી (ભગવાનમાં ન માનનાર) જંગલમાંથી પસાર થતાં ભૂલો પડ્યો. આમતેમ અટવાતો હતો ત્યાં પાંચ બચ્ચાં સાથે એક ભૂખી રીંછણ આવી ચડી. માણસને જોઇને રીંછણ ઘુઘવાટા કરવા લાગી. તે વિકરાળ હતીતેના નહોર ચપ્પુ જેવા તીક્ષ્ણ હતા. ડરનો માર્યો માણસ દોડવા લાગ્યો. રીંછણ પાછળ દોડી. ગભરાયેલા માણસથી બોલાઇ ગયું, ‘હે ભગવાનબચાવ.’ આકાશમાં ગડગડાટી થઇ. ઈશ્વર બોલ્યા, ‘તમે નિરીશ્વરવાદીઓએ મને ગાંડો કરી નાખ્યો છે. આમ તો મને માનતા નથી ને પાછી મારી મદદ માગો છો?’ ‘હું ભૂલ કબૂલ કરું છુંપણ આ ઉંમરે હવે વિચાર બદલવો શક્ય નથી. પણ રીંછણ નાની વયની છેભગવાનતેના વિચાર બદલીને તેને આસ્તિક બનાવી દો તો હું બચી જાઉ,’ નિરીશ્વરવાદી બોલ્યો. ઈશ્વરે કહ્યું, ‘તથાસ્તુ.’ થોડે દૂર રહેલી રીંછણ નજીક આવીમાણસનું ગળું દબોચીને બોલી, ‘આજનું ભોજન આપવા બદલ ઈશ્વરનો આભાર.’(કથાબોધ : ઈશ્વરમાં માનવાથી ધંધામાં અહિંસક બનાતું નથી.)– – – – – 1management funda

Hasyadarbar Thanks to First Publisher and Author !!!


ID proof – ફોઈમ કોપેક

ID proof
Prime Minister Man Mohan Singh walks into State Bank of India to cash a cheque.
As he approaches the cashier he says: ‘Good Morning, Ma’am, could you please cash this cheque for me?’
Cashier: ‘It would be my pleasure, Sir. Could you please show me your ID?’
PM: (utterly shocked) ‘I did not bring my ID with me as I didn’t think there was any need. I am Man Mohan Singh, THE Prime Minister of India!’
Cashier: ‘Yes Sir, I know who you are, but with all the regulations and monitoring of the banks because of impostors and forgers, etc., I must insist on seeing your ID.’
PM: ‘Just ask anyone here at the Bank who I am and they will tell you. Everybody knows who I am!’
Cashier: ‘I am sorry Mr. Prime Minister, but these are the bank rules and I must follow them strictly.’
PM: ‘I am urging you, please, to cash this cheque. Soniaji has gone to America and Rahulji has, by mistake, taken the keys of the safe with him. I need some extra spending money urgently.’
Cashier: ‘Look Mr. Prime Minister, this is what we can do. Some months back, Baba Ramdev came into the bank without ID. To prove he was Ramdev, he pulled his tummy in so much that it went and touched his back. With that feat, we knew him to be Baba Ramdev and cashed his cheque.
On another occasion, Yuvraj Singh came in without his ID. To prove his identity, he just went out and hit six consecutive sixers. With that we knew for certain that he was indeed Yuvi himself, and we cashed his cheque.
So, Mr. Prime Minister, what can you do to prove that it is you, and only you, as the Prime Minister of India?’
PM stood there thinking, thinking and thinking, and finally said: ‘Honestly, my mind is totally blank ~ there is nothing that comes to my mind… I can’t think of a single thing!!!’
Cashier: ‘There you are! That is enough. In what denominations would you like the cash, Mr. Prime Minister?