હાસ્ય દરબાર

ગુજરાતી બ્લોગ જગતમાં રોજ નવી જોક અને હાસ્યનું હુલ્લડ

ધ્વનિ અને તાલ (Sound & Rhythm)

સૌજન્ય: ડો. રાજેન્દ્ર ત્રિવેદી

ગણિત ગમ્મત – ૭

એવા ત્રણ આંકડા કયા છે કે જેમનો સરવાળો અને પરંપરિત ગુણાકાર એક સરખો જ આવે? (પરંપરિત એટલે ગુણાકારનો ગુણાકર એમ સતત)

સૌજન્ય : ગૂgle

* * *

પરિણામ અને સહભાગીઓની નામાવલિ ૧૭૨૮૦૦ સેકંડ પછી જાહેર કરવામાં આવશે. સૂચના પૂરી!

-વલીભાઈ મુસા (બ્લોગ સંચાલક)

સંવર્ધિત જોક્સ – ૬૪

આને સાચો પતિ કહેવાય!

ક્લબમાં બાજીપાનાંની રમત જામી હતી, ત્યાં તો ટેબલ ઉપર પડેલા એક મોબાઈલની રીંગ વાગી. એક જણાએ ફોન ઉપાડીને તેને સ્પીકર ઓનમાં ફેરવીને વાત શરૂ કરી.

સામા છેડેથી : હેલો, તું ક્લબમાં છે?

‘હા, બોલ.’

‘ડીઅર, હું મોલમાંથી બોલું છું. જરીકામવાળી એક રૂ|. ૫૦૦૦/- ની સાડી છે તે લઈ લઉં?’

‘ડાર્લીંગ, ખુશીથી લઈ લે અને બીજું કંઈ લેવું છે?’

‘ઝવેરીની દુકાનેથી ફોન આવ્યો હતો. નવી ડિઝાઈનનો ડાયમન્ડ સેટ આવ્યો છે.’

‘તેની કિંમતની શી રેન્જ છે?’

‘એક લાખ પચાસ હજાર.’

‘લઈ લે, ડાર્લીંગ, તારાથી વધીને શું હોય?’

‘અને બીજી વાત કે કારના ડિસ્કાઉન્ટની ઓફરનો આજે છેલ્લો દિવસ છે.’

‘અરે, આજે તો હું ખૂબ ખુશ છું. તને ગમતા મોડલની કાર બુક કરાવી દે. પૈસાની ચિંતા કરીશ નહિ.’

‘ડીઅર, હું આજે કેટલી નસીબદાર છું. તેં મારી તમામ માગણીઓ સંતોષી દીધી.’

‘આઈ લવ યુ, ડાર્લીંગ’

‘આઈ લવ યુ ટૂ, ડીઅર.’

બધા ખેલાડી દિંગ થઈને પેલાની સામે જોતા જ રહી ગયા અને બોલી ઊઠ્યા, ‘આને સાચો પતિ કહેવાય!’

પેલાએ હળવેકથી પૂછ્યું, ‘આ કોનો મોબાઈલ છે?’

મિત્રો, તમારે એ જાણવાની જરૂર ખરી કે એ મોબાઈલ ફોન ઉપાડનાર બીજો કોઈ નહિ, પણ આ દિપેન શાહ જ હતો!

(ભાવાનુવાદિત)

સૌજન્ય : દિપેન શાહ (હાસ્ય પાર્લર – ફેસબુક)

* * *

ચિયર્સ :

ખોબાલે ખોબલે ધન્યવાદ, ભાઈ દિપેન શાહને! માનવું પડશે કે કમ્માલની આ જોક છે, અને તેના સંવર્ધનને અહીં કોઈ અવકાશ નથી!

-વલીભાઈ મુસા

ગણિત ગમ્મત – ૬ (ઉત્તર)

મૂળ કોયડાને શોધવા માટે અહીં ટ્રાય કરી શકો છો.

જબાપ સે ૪૧ વર્ષ પેલ્લાં !!!

તાળો : જાતે જ મેળવી લેહો તો ઠીક રેહે!

લિખિતંગ – વલભૈ

* * *

મથોમણ કરનારાં માંણહની યાદી :

(૧) દીપક શાહ

(૨) પ્રજ્ઞાબેન વ્યાસ

(૩) જય સંપત

(૪) સુરેશભાઈ જાની

ગણિત ગમ્મત – ૬

હાલમાં માદીકરી અનુક્રમે ૮૦ વર્ષ અને ૫૪ વર્ષનું આયુષ્ય ધરાવે છે. કેટલાં વર્ષ પહેલાં માતાની ઉંમર દીકરીની ઉંમર કરતાં ત્રણ ગણી હશે?

સૌજન્ય : ગૂગલ મહારાજ

* * *

જવાબ અને ભાગ લેનારાં મનેખની યાદી ૨૮૮૦ મિનિટ પછી જાહેર થશે.

સંવર્ધિત જોક્સ – ૬૩

ટેણિયો રડતો રડતો દાદર ઊતરીને નીચે આવ્યો. માવડીએ પૂછ્યું, ‘મારા દીકરા, કેમ રડે છે?’

ટેણિયો (હિબકાં ભરતો) : પપ્પા ફોટો ટિંગાડતા હતા અને તેમના અંગુઠા ઉપર હથોડી વાગી.

માવડી (લાગણીશીલ થતાં) : જો બેટા, એ કંઈ ગંભીર ન કહેવાય. હું માનું છું કે તું સંવેદનશીલ હોઈ રડી રહ્યો છે. મારા દીકરા, હવે તો તું મોટો થઈ ગયો અને તારાથી આમ રડાય નહિ. આ તો હસી કાઢવા જેવી વાત કહેવાય.’

ટેણિયો : મા, મેં એમ જ કર્યું હતું!

(ભારતીય પરિપ્રેક્ષ્યમાં રૂપાંતરિત)

Courtesy : Ba-bamail

* * *

યુ ટર્ન :

આજે એક છોકરાએ ગુરુજીના ટેબલ ઉપર ચિઠ્ઠી મૂકી અને તે છોકરાઓ સામે મુસ્કુરાતો મુસ્કુરાતો ગુરુજી તરફ પીઠ ફેરવીને પોતાની પાટલી તરફ જઈ રહ્યો હતો. ગુરુજીએ રોજિંદા પુરોવચનોના ટોળટપ્પા પછી આગળ વાંચ્યું કે ‘આપના પેન્ટની પોસ્ટનાં બટન …’ અને તરત જ કબૂતરની જેમ પાટિયા તરફ ફરી જઈને ઝાટકે યુ ટર્ન લેતાં ઘરે રહી ગએલા અધૂરા કામને આટોપતાં તેઓ એટલું જ બોલ્યા, ‘ચાલો, ચાલો…ગુજરાતીનો છઠ્ઠો પાઠ કાઢો.. લ્યા !.’

-વલીભાઈ મુસા

ગણિત ગમ્મત – ૫ (ઉત્તર)

મૂળ કોયડા માટે અહીં ક્લિક કરો.

છે ને, કમ્માલ!

જવાબ :

૮૮૮ + ૮૮ + ૮ + ૮ + ૮ = ૧૦૦૦

* * *

બડભાગી સહયોગી હાદજનો : (૧) સુરેશભાઈ જાની (૨) પ્રજ્ઞાબેન વ્યાસ

મફતમાં જે મળ્યું

સ્વ. બાલાશંકર ખંડેરિયાની આ ગઝલની પેરડી બાર વર્ષ પહેલાં અહીં રજુ કરી હતી. આ રહી

આનંદની વાત છે કે, વેબ ગુર્જરીનાં એક સંચાલક એવાં દેવિકાબેન ધ્રુવને એ ગમી અને વેબ-ગુર્જરી પર એ ફરીથી પ્રકાશિત કરી છે

સૌ હાદજનોને એ જાણીને ખુશી થશે કે, આપણા સાથી વલીભાઈએ ‘વ્યંગ કવન’ મામની શ્રેણી ત્યાં ઘણા વખત સુધી ચલાવી હતી અને ઘણી હાસ્ય કવિતાઓ પ્રસિદ્ધ કરી હતી.

સંવર્ધિત જોક્સ – ૬૨

એક યુગલના બંને છોકરા ખૂબ તોફાની હતા. તેમને સુધારવા માટે તેમણે તેમને એક સાધુજન પાસે મોકલવાનું વિચાર્યું. સાધુજને પહેલા છોકરાને બોલાવીને પૂછ્યું, ‘ઈશ્વર ક્યાં છે?’ છોકરો ચૂપ રહ્યો. સાધુજને સહેજ મોટા અવાજે પૂછ્યું, ‘બતાવ તો, ઈશ્વર ક્યાં છે?’ આ વખતે પણ તે ચૂપ જ રહ્યો. છેવટે સાધુજને ગુસ્સામાં આવીને પેલાની બંને આંખોમાં જાણે આંગળી ભોંકતા હોય તેવી રીતે પૂછ્યું, ‘જવાબ કેમ આપતો નથી; બોલ બોલ, ઈશ્વર ક્યાં છે?’ પેલો ઘર તરફ ભાગ્યો અને ઘરે જઈને કબાટમાં સંતાઈ ગયો. તેના ભાઈએ પૂછ્યું, ‘વાત શું છે? તું કેમ સંતાય છે?’ પહેલાએ કહ્યું, ‘તું પણ બીજા કબાટમાં સંતાઈ જા. આપણા ઉપર ઈશ્વર ચોરી લીધાનો આક્ષેપ છે!’

(ભારતીય પરિપ્રેક્ષ્યમાં રૂપાંતરિત)

Courtesy : Ba-bamail          

* * *

વીજત્રાટક પછીનો કાટકો:

હાયર સેકંડરીના ઇતિહાસના શિક્ષકે LLB (Lord of Last Bench) વિદ્યાર્થીને પૂછ્યું, ‘ઈઝરાઈલ અને પેલેસ્ટાઈન વચ્ચેના પહેલા શાંતિ કરારને કોણે તોડ્યો હતો?’    

‘સાહેબ, મેં નથી તોડ્યો!’ ગભરાતા અવાજે તેણે કહ્યું.

વર્ગના વિદ્યાર્થીઓ ખડખડાટ હસી પડ્યા.

શિક્ષકે પેલાને કહ્યું, ‘તારાં માતા અને પિતા ભણેલાં હોય તો તેમને કાલે લઈ આવજે.’

બીજા દિવસે વિદ્યાર્થીના પિતાને શિક્ષકે આગલા દિવસની ઘટના સંભળાવીને પૂછ્યું, ‘બોલો, તમારું શું કહેવું છે?’

પિતાએ જવાબ આપ્યો, ‘એ સીધી લીટીનો છોકરો છે. તમે કહો છો એવી તોડફોડ તે કરે જ નહિ!’

માતાએ કહ્યું, ‘મારા છોકરાની અમારા મહેલ્લામાં પણ ખોટી માથાવટી છે. ક્યાંક કંઈક પણ તોડફોડ થાય અને લોકો મારા દીકરાનું જ નામ આપે!’

ઇતિહાસ શિક્ષકે માફી માગતાં કહ્યું, ‘આપ લોકોને તકલીફ આપવા બદલ દિલગીર છું.  ખરે જ, આપનો દીકરો શાંતિપ્રિય છે. આપ જઈ શકો છો.’

ઇતિહાસ શિક્ષક પોતાના સ્ટાફરૂમમાં જઈને પોકેપોકે રડી પડ્યા.

-વલીભાઈ મુસા (શીઘ્ર ફેંકમકાર)

* * *

ગંભીર ભાવે :

(અછાંદસ)

શોધું છું
હયાતીના હસ્તાક્ષરમાં
ઇશ્વરનું સરનામું
ના પાષાણના ગુંબજોમાં
ના પથ્થરોના મકબરામાં.
શોધું છું
જીવતરના આયનામાં
ઇશ્વરનું સરનામું
ના મૂર્તિઓના પડછાયામાં
ના પુતળાઓના રંગરાગમાં.
શોધું છું
ઉંડો શ્વાસ લઈ
પ્રકૃતિની છટાઓમાં
ગિરી કંદરા વનની ઘટાઓમાં
માત્ર
બોલતા ચાલતા સાંભળતા ઇશ્વરને.
છે આજેય
તનના રોમ રોમમાં
મનના ઊંડાણમાં
હયાતીના હસ્તાક્ષરમાં
જે બોલે છે
હા હું છું એક
અટલ અચલ નિશ્ચલ
નિર્ભયી નિર્ગુણિ નિરવ નિરાકારી
એક ઇશ્વર
હયાતીના હસ્તાક્ષરમાં
(ડૉ.મોહન ચાવડા)

આભારસહ

ભ્રષ્ટાચારના ભોરિંગને કોણ નાથશે?

સ-રસ મજાના વીડાભાઈ!! (આપણે કોઈને ‘ઇયો’ લગાડીને તુંકારમાં બોલાવીએ એ યોગ્ય ન હોઈ મને લાગ્યું કે ‘વીડિયો’ને વીડાભાઈ તરીકે સંબોધીએ તો શું ખોટું, હેં!)

https://www.facebook.com/groups/235762327341763/permalink/857360521848604/

સૌજન્ય : ધવલ લાખાણી (ફેસબુક)

નોંધ : ‘Open with’ માં ફેસબુક ઓપ્શન લેશોજી,

-વલીભાઈ મુસા