યમરાજા અને વૈજ્ઞાનીક

      ’ બીરબલે ચોર પકડ્યો. ‘ એ વાર્તા તો હવે બહુ જુની થઈ ગઈ. અંગ્રેજીમાં ત્રેવીસમી સદીની એક નવી વાર્તા મળી છે – એ વાંચો અને બીરબલને યાદ કરો , અથવા ભુલી જાઓ !

———————————–  

   એક મહાન વૈજ્ઞાનીક હતો – જેનેટીક એન્જીનીયર. તેણે અત્યંત સંશોધન કરી, કોઈ પણ પ્રાણીની અદ્દલ નકલ બનાવી શકાય તેવી ટેક્નીક હાંસલ કરી હતી. હવે તે વૃધ્ધ થયો હતો. તેને ખબર પડી ગઈ કે, યમરાજા તેને લેવા કોઈ પણ ઘડીએ આવી પહોંચશે.

  તેણે પોતાની બરાબર નકલ કરી, બીજા અગીયાર વૈજ્ઞાનીકો બનાવી નાંખ્યા. બધા આબેહુબ પોતાની જ પ્રતીકૃતી. કશો ફરક કોઈ કળી જ ન શકે.

     યમરાજા તો ભાઈશ્રીને લેવા આવ્યા, પણ  અસમંજસમાં પડી ગયા.  આ બાર નંગમાંથી કયું અસલી? અને આવા ભયંકર કામ રોજ કરવાના , એટલે એમની બુધ્ધી લઠ્ઠ જેવી તો થયેલી જ હોય ને? એ તો પાછા ગયા અને ચીત્રગુપ્તને પોતાની આપદા વર્ણવી. 

   ચીત્રગુપ્ત તો હોંશીયાર જણ . એમણે યમરાજાને કાનમાં કશુંક કહ્યું. 

    યમરાજા તો પાછા વૈજ્ઞાનીકો પાસે આવી ગયા.

    તે વદ્યા ,” જુઓ , તમારી કોઈ ચાલાકી હવે ચાલવાની નથી. તમે ગમે તેટલા હોંશીયાર હો, પણ એક ખામી તમારી આ બનાવટોમાં રહી ગઈ છે. હમણાં જ હું એ પકડી પાડવાનો છું .”

     હવે મુળ ભાઈનો અહમ ઘવાયો. એમણે બધા સાધનો વાપરી, ચકાસી જોયું હતું કે , કોઈ ખામી રહી ગઈ નથી.

    એમનાથી બોલ્યા વીના ન રહેવાયું ,” અરે! એમ હોય જ નહીં. મને કહો, ક્યાં ખામી છે?”

     અને યમરાજા એમને બગલમાં ઘાલીને પાડા ઉપર વીદાય થઈ ગયા.

—————————————-

    બીરબલને યાદ ન કરવા હોય તો ,

” વઈઓ તો મેં તઈયો ,” વાળી બોબડી રાણીને યાદ કરી લો !

——————

સૌજન્ય : ‘ ફન ફોર અમદાવાદી’ -  ગ્રુપનાં સભ્ય શ્રીમતી ચેતનાબેન ભગત  ( તેમણે મોકલેલી અંગ્રેજી વાર્તાનો ભાવાનુવાદ )  

મીલીટરી જોક

     સૈનીકોની ટુકડી કુચ કરીને જતી હોય ત્યારે તેમની જમણી કે ડાબી બાજુએ કોઇ અફસર દેખાય તો ટુકડીનો નાયક પોતે સૅલ્યુટ કરે અને બાકીના સૈનીકોને હુકમ આપે,

    ”દાહીને દેખ” અથવા “બાંયે દેખ.” 

    સૈનીકો તાલબદ્ધ રીતે એક ઝટકામાં માથું અફસરની દીશામાં લઇ જાય અને અફસરની આંખમાં આંખ ભેરવીને જોવાનો પ્રયત્ન કરે.

     એક સેકન્ડ લેફ્ટેનન્ટ સાહેબ પોતાની પ્રેયસીને લઇ બટાલીયનથી દુર એક વૃક્ષની પાછળ સંતાઇને સંવનન કરતા હતા. ત્યાંથી પસાર થતી ટુકડી તો સીધી નજર રાખીને ચાલતી હતી, પણ તેમનો નાયક લેફ્ટેનન્ટ સાહેબને જોઇ ગયો.

    મુછમાં હસી તેણે હુકમ આપ્યો, “સ્ક્વૉડ, દાહીને દેખ!”

————————————————– 

સૌજન્ય : કેપ્ટન નરેન્દ્ર , સાન ફ્રાન્સીસ્કો , કેલીફોર્નીયા

શ્વાન શીક્ષક – Dog teacher

‘ હાથી પાછળ કુતરા ભસે. ‘

   …….  આ કહેવત યાદ છે ને? એ તો કુતરાઓનો ધર્મ છે. પણ કુતરાઓ સુધરી જાય અને શીક્ષણનો ઉમદા વ્યવસાય સ્વીકારે તો શું થાય? 

લો , વાંચી લો ત્યારે … 

જો કોઈ કુતરો શીક્ષક બની જાય તો તે શું શીખવે?

• જ્યારે તમને પ્રીય વ્યક્તી ઘેર આવે, ત્યારે તેને આવકારવા દોડો.
• તમને ફરવા લઈ જવાના હોય તેવી એક પણ તક ન ગુમાવો.
• તમારા મોંમાં તાજી હવા અને પવનના આહ્લાદક અનુભવનો અવર્ણનીય આનંદ લો.
• જ્યારે તમારા સૌથી સારા હીતમાં હોય ત્યારે, શીસ્તની બરાબર પાબંદી રાખો.
• કોઈ તમારા સામ્રાજ્યની હદમાં પ્રવેશે ત્યારે તમારા સાથીઓને ગરજી ગરજીને જાણ કરો.
• જ્યારે તક મળે ત્યારે ઉંઘતા જ રહો.
• ઉઠતા પહેલાં લાંબા થાઓ.
• દોડો, કુદો અને આખો દીવસ રમતા રહો.
• કોઈ તમને પંપાળે તેનો આનંદ માણો અને તેને તેમ કરવા વીનવતા રહો.
• જો ગુસ્સા સભર અવાજથી કામ પતી જતું હોય, તો કોઈને કરડો નહીં.
• ગરમીના મુશ્કેલ દીવસોમાં ઠંડા ઘાસ પર ચત્તા સુઈ, પગ પહોળા કરી, ઠંડક મેળવો.
• ગરમીના દીવસોમાં બહુ જ પાણી પીઓ અને છાંયડામાં સુઈ જાઓ.
• જ્યારે ખુશ હો, ત્યારે ગોળ ગોળ ઘુમો અને તમારા આખા શરીરને હલાવતા રહો.
• તમને ગમે તેટલો ઠપકો આપવામાં આવે, ગુનાહીત લાગણી ન અનુભવો. ઉલટાના સામે ચાલીને મીત્રતા ફરીથી સ્થાપીત કરવા પ્રયત્ન કરો.
• લાબે સુધી ચાલવાનો નીર્મળ આનંદ માણો.
• ઉત્સાહથી લસ લસ ખાઓ. પેટ ભરાઈ જાય ત્યારે અટકી જાઓ.
• માલીકને પુર્ણ રીતે વફાદાર રહો, અને તમે જેવા હો તેવા જ દેખાવા કોશીશ કરો.
• તમારે જે જોઈતું હોય, તે દટાયેલું હોય; તો તે ન મળે ત્યાં સુધી ખોદતા જ રહો.
• કો કોઈ નીરાશામાં હોય તો, તેની બાજુમાં શાંત બની બેઠેલા રહો; અને તેને નરમાશથી થપકારતા રહો.
• તમને બહુ ઈમેલ મળે તો આભારની લાગણી અનુભવો કારણકે, એટલા બધા મીત્રો તમને યાદ કરે છે.
• કોઈને સુંઘ્યા વીના એનો વીશ્વાસ ન કરો.

……………………………………………………………

In Europe and America, there are no eleephantts 

But in India there are. So there is a very popular saying. 

Dogs bark behind an elephnant. 

So dogs will bark. It is their trait. But if they get civilized and adopt the profession of teaching, what would happen? 

Read for yourself and enjoy…  

If a dog was the teacher you would learn stuff like:

 

• When loved ones come home, always run to greet them.
• Never pass up the opportunity to go for a joyride.
• Allow the experience of fresh air and the wind in your face to be pure ecstasy.
• When it’s in your best interest, practice obedience.
• Let others know when they’ve invaded your territory.
• Take naps.
• Stretch before rising.
• Run, romp, and play daily.
• Thrive on attention and let people touch you.
• Avoid biting when a simple growl will do.
• On warm days, stop to lie on your back in the grass.
• On hot days, drink lots of water and lie under a shady tree.
• When you’re happy, dance around and wag your entire body.
• No matter how often you’re scolded, don’t buy into the guilt thing and pout …. Run right back and make friends.
• Delight in the simple joy of a long walk.
• Eat with gusto and enthusiasm. Stop when you have had enough.
• Be loyal. Never pretend to be something you’re not.
• If what you want lies buried, dig until you find it… When someone is having a bad day, be silent, sit close by and nuzzle them gently.
• BE THANKFUL FOR TOO MUCH E-MAIL BECAUSE IT MEANS YOU HAVE FRIENDS WHO ARE THINKING OF YOU!
• And never trust anyone until you have sniffed them….

………………………………………………………….

Based on an email received from a friend. 

CHEERS – Joke via E Mail – AUTHOR unknown

 

A  Factory Worker WAS WORKING IN MUMBAI, AND DID NOT MEET HIS wife for four (4) years while his wife was in Patna At the end of 4 years he distributed sweets to his colleagues in office stating that his wife had delivered a son. His colleagues were quite shocked and they asked how this “Happy event” happened when he had not seen his wife for four years… The man said it is common in Bihar that neighbors take care of the wife (good Samaritans) when men are away. The colleagues asked him, “What name will you give to the son?” The man explained, “If its the second neighbor who has taken care, then the name would be “DWIVEDI”; If it is the third neighbor then it would be “TRIVEDI”, If it is the fourth neighbor then it would be “CHATURVEDI” ; If its the fifth neighbor then it would be “PANDEY”… After listening to this, questions followed. What if it is a mixture of neighbors? “Then the boy would be named “MISHRA”... And what if the wife is too shy to tell the name of the neighbor? Then it would be “SHARMA”... But what if she refuses to divulge the name of the neighbor? Then the name of the child would be “GUPTA”… If she does not remember the name then? “It is YAAD-AV” (Yaad na Aave) But who knows whether the child resulted from a rape? Then it will be named “DOSHI”... Finally, if the child happened because of wife’s burning desire? Then he will be named “JOSHI”... And if the whole country (of Bihar !!) had made efforts for the happy arrival? “DESHPANDEY. “              CHEERS…….. AUTHOR UNKNOWN

Punjab Airways – E mail – Author Unknon

 

Punjab Airways Wahe Guru & Good morning, Ladies and Gentlemen: This is your Captain James’ Santa Singh welcoming you to Punjab Airways. We apologize for the two-day delay in taking off, owing to bad weather and some overtime I had put in at the highway  Dhaba.   This is flight no.9211 (Nau Do Gyaraah) to Ludhiana.  Landing in Ludhiana is not guaranteed, but with luck we may even be Landing directly on your village.   Punjab Airways has a unique record for safety. In fact our safety Standards are so well known that even fully trained terrorists and hijackers are afraid to fly with us.     It is with pleasure I announce that starting this year over 90% of our passengers have reached their destination. For the ones that don’t quite make it, Punjab Airways staff has all the requisite experience for consoling the next-of-kin. Our Hostess Bubbly Kaur will be happy to brief you on our out-of-court settlement policies.     f our engines are too noisy for you, on passenger request, we can turn them off for your convenience. To make your free fall to earth pleasant and memorable, we serve complimentary tea and biscuits.   For our religious passengers, we are the only airline who can help you quickly find out whether God really exists.   We regret to inform you that today’s in-flight movie will not be shown as we forgot to record it from the television. But we will be flying right next to Air India, where their movie will be visible from the right side cabin windows. These windows have been removed for your viewing convenience. For passengers with sight problems, we have also put a pair of binoculars under your seat.     As per the rules, smoking is not allowed on all Punjab Airways flights over Punjab. Any smoke you see in the cabin is only the early warning system on the engines telling us to slow down.   Life jackets are placed under your seats and free bathing costumes are made available for the aunties and swimming trunks for the uncles, for emergency water landings on any of our five rivers.   Kindly be seated, keep your seat in an upright position for take off and fasten your belts. For those of you who can’t find a seat belt, kindly fasten your own belt to the arm of your seat.    And for those of you who can’t find a seat, do not hesitate to get in touch with Bubbly Kaur for your arrangement to sit on the bathroom seat. If you do sit there, please do not flush frequently because  it may esult in shortage of water we require for your tea.     won’t be flying with you today because I have to attend to my nephew’s wedding. But co-pilot Kaptan Singh will have wireless access to me in case he needs flying instructions from time to timeFor an extra 500 rupees or two tandoori chickens, our attendant Bubbly Kaur will allow you to come forward and occupy the captain’s seat in the cockpit for 5 minutes each, or an extraordinary view.      Thank you once again for choosing to fly with Punjab Airways

આજની જોક

ગઈકાલના સઘળા  ’ અતીમ’  જેમને ગમી ગયા હતા તે  શ્રી. ભરત પંડ્યા તરફથી … 

આને આપણે  અંતીમ હકારાત્મક પ્રતીભાવ ગણીશું ?!!

અન્ય વાચકોને આવા સર્જનાત્મક વીચારો જણાવવા ઈજન છે .

———————————————————  

અંતીમ દાન

• સહી વગરનો કરોડ રુપીયાનો ચેક. 

અંતીમ ભુલકણાપણું 

• ચાવી બારણાના નકુચામાં અને તાળું ખીસ્સામાં. 

——————————- 

Reeceived as comment from Shri. Bharat Pandya. Shall we call it extreme Positive comment? !! 

All readers are invited to strtch their imagination and make this list richer. 

*****

Extreme donation ?

• Lakh rupee check , without signature. 

*****

Extreme foegertfulnes ?

• Putting key in door strap and lock in shirt pocket. 

આજની ખાટી મીઠી..Nilam Doshi

આજની ખાટી મીઠી..

યુવાનોની ભગવાનને પ્રાર્થના..’

હે ઇશ્વર, અમને પ્રલોભનો તરફ દોરી ન જતો…

( માત્ર એ કયાં છે એ જણાવ..અમે જાતે પહોંચી જઇશું.. )

Now is the Spring!!

All Gujarati lovers -

Surfers and Bloggers  Gujarati

Away from Gujarat and within Gujarat

Are and will come and enjoy our Gujarati,

Love  each other .

We all need to have one goal.

Give back to Mother who has nurtured and keeping us connected….

LIVE WITH LOVE PEACE.

HELP THOSE WHO NEEDS HELP.

WE  NEED  TO SERVE MOTHER GUJARAT AND GUJARATI.

YOUR  FEEDBACK  IS KEEPING  US  IN  THE  BUSY  LIFE.

There are over  300 + Bloggers of Gujarati.

HELP  PEOPLE  IN  NEED  IN  AND  AWAY  FROM  GUJARAT.

www.bpaindia.org

The news of the Day!

Top WordPress.com blogs today

1. હાસ્ય દરબાર
2. ગદ્યસુર
3. અધ્યારૂ નું જગત
4. ગુજરાતી કવિતાઓ

Top Posts from around WordPress.com

• આજની જોક
• વોરન બફેટની સલાહ
• ભજન કરે તે જીતે
• આઇપીએલ એટલે?
• દ્રઢ મનોબળ…
• વડિલને વહાલથી
• ઝિલમિલ..
• ગુજરાતી શબ્દ સ્પર્ધાની પૂર્વ તૈયારી-(7)
• એકાદ એવી યાદ તો છોડી જવી હતી
• પ્રકરણ – ૨૩ કતલની એ રાત્રે શું થયેલું ?…

Fastest Growing WordPress.com blogs

1. હાસ્ય દરબાર
2. Malji’s Blog
3. પરમ સમીપે
4. શબ્દ-સાગરના કિનારે…
5. અધ્યારૂ નું જગત
6. મારા વિચારો, મારી ભાષામાં!
7. મોરપીંછ

 

Editor

Hasyadarbar.

Nine words ! – woman.

*Fine*:
    

This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.

 

*Five Minutes*:

If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.

 

*Nothing*:

This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.

 
*Go Ahead*:

This is a dare, not permission. Don’t Do It!

 

*Loud Sigh*:

This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)

 

*That’s Okay*:

This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That’s okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.

 

*Thanks*:

A woman is thanking you, do not question, or faint. Just say you’re welcome. (I want to add in a clause here – This is true, unless she says ‘Thanks a lot’ – that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all. DO NOT say ‘you’re welcome’ . that will bring on a ‘whatever’).

 

*Whatever*:

Is a woman’s way of saying “You win now… but this will be answered sometime soon”!

 

*Don’t worry about it, I got it*:

Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking ‘What’s wrong?’ For the woman’s response refer to # 3.

 

Bhavin Upadhyaya

Baroda

આજની જોક

અંગ્રેજીમાં મળેલા ઈમેલનો ભાવાનુવાદ

અંતીમ ફેશન કઈ?

• સાવ નાના બાળક માટે નીચી કેડનું ડાઈપર

અંતીમ ગુપ્તતા કઈ?

• કોરું વીઝીટીંગ કાર્ડ.

અંતીમ સક્રીય પ્રમાદીતા કઈ?

• સવારે ચાલ્યા બાદ, ઘેર જવા લીફ્ટ માંગવી.

અંતીમ પ્રમાદીતા કઈ?

• બાળક પેદા કરવા ક્ષમતા હોવા છતાં બાળક દત્તક લેવું.

અંતીમ ગાંડપણ કયું?

• કોરા કાગળની ફોટો કોપી કરવી.

અંતીમ ભુલકણાપણું કયું?

• અરીસામાં દેખાતી વ્યક્તી કોણ છે?

અંતીમ મુર્ખતા કઈ?

• કાચના બારણાને લગાવેલ તાળાના કાણાંમાંથી ઓરડાની અંદર જોવું.

અંતીમ પ્રમાણીકતા કઈ?

• સગર્ભા સ્ત્રી દોઢ ટીકીટ લે તે.

અંતીમ આત્મહત્યા કઈ?

• વહેંતીયો ફુટપાથ પરથી કુદીને મરી જાય તે.

અંતીમ ડીહાઈડ્રેશન કયું?

• ગાય મીલ્ક પાવડર આપે તે.

————————————-   

1. What is height of Fashion?
Baby wants a low-waist dipper.
*****
2. What is height of Secrecy?
Offering blank visiting cards .

*****
3. What is height of Activelaziness?
Asking for a lift to house while on a morning walk.
*****
4. What is height of Laziness?
Adopting a child.
*****
5. What is height of Craziness?
Getting a blank paper Xeroxed.
*****
6. What is height of Forgetfulness?
Seeing the mirror and trying to recollect when you saw him / her last.
*****
7. What is height of Stupidity?
A man looking through a keyhole of a glass door.
*****
8. What is height of Honesty?
A pregnant woman taking one and a half ticket.
*****
9. What is height of Suicide?
A dwarf jumping from the footpath on the road.
*****
10. What is height of De-hydration?

A cow giving milk powder.