No Telephone Directory in China!

Subject: China will no longer publish a phone directory     A little light stuff….     IMPORTANT BREAKING NEWS! China will no longer publish a phone directory due to chaos. There are so many Wing’s and Wong’s in THE DIRECTORY, people were always wingin Wong numbers. I felt you needed to know this.

How can I handle India alone?

?

Population: 100 crore
9 crore retired
30 crore in state Govt
17 crore in central Govt
(Both Category don’t work)
1 crore IT professional (don’t work for India)
25 crore in school
1 crore r under 5 years
15 crore unemployed
1.2 crore u can find anytime in hospitals
Statistics says u find 79,99,998 people anytime in jail
The Balance two are U & Me.

U are busy ‘ checking Mails /sending fwds.. ‘..!!

HOW CAN I HANDLE INDIA alone?  

Why not make a club for surfers free!-”FREE HIT”

આજ થી દરરોજ વાચો દરેક દિવસે નવી પોસ્ટ ‘ ફ્રી હીટ ‘ ના ટાઇટલ હેઠળ અને લોગ ઓન કરો…

 

http://kamleshkumar.wordpress.com/

We blogers need to make a team of Laughing club around the world for the health of all…

Blogers and Surfers.

Editor

 

Notes from Parents- Gandabhai

Notes from Parents

These are excuse notes from parents (with their original spelling) collected by schools from all over the country:

 

1) My son is under a doctor’s care and should not take P.E. today. Please execute him.

2) Please excuse Lisa for being absent. She was sick and I had her shot.

3) Dear School: Please exscuse John being absent on Jan. 28, 29,30, 31, 32, and also 33.

4) Please excuse Gloria from Jim today. She is administrating.

5) Please excuse Roland from P.E. for a few days. Yesterday he fell out of a tree and misplaced his hip.

6) John has been absent because he had two teeth taken out of his face.

7) Carlos was absent yesterday because he was playing football. He was hurt in the growing part.

Megan could not come to school today because she has been bothered by very close veins.

9) Chris will not be in school cus he has an acre in his side.

10) Please excuse Ray Friday from school. He has very loose vowels.

11) Please excuse Pedro from being absent yesterday. He had (diahre) (dyrea) (direathe) the runs. [words in ()'s were crossed out.]

12) Please excuse Burma, she has been sick and under the doctor.

13) Irving was absent yesterday because he missed his bust.

14) Please excuse Jimmy for being. It was his father’s fault.

15) I kept Billie home because she had to go Christmas shopping because I don’t know what size she wears.

16) Please excuse Jennifer for missing school yesterday. We forgot to get the Sunday paper off the porch, and when we found it Monday, we thought it was Sunday.

17) Sally won’t be in school a week from Friday. We have to attend her funeral.

18) My daughter was absent yesterday because she was tired. She spent a weekend with the Marines.

19) Please excuse Jason for being absent yesterday. He had a cold and could not breed well.

20) Please excuse Mary for being absent yesterday. She was in bed with gramps.

21) Maryann was absent December 11-16, because she had a fever, sore throat, headache and upset stomach. Her sister was also sick, fever and sore throat, her brother had a low grade fever and ached all over. I wasn’t the best either, sore throat and fever. There must be something going around, her father even got hot last night.

22) Please excuse little Jimmy for not being in school yesterday. His father is gone and I could not get him ready because I was in bed with the doctor.

-Gandabhai

Now we know !why woman’s Brain.

In the hospital the relatives gathered in the waiting room, where their family member lay gravely ill. Finally, the doctor came in looking tired and sombre. “I’m afraid I’m the bearer of bad news,” he said as he surveyed the worried faces. “The only hope left for your loved one at this time is a brain transplant. It’s an experimental procedure, very risky but it is the only hope. Insurance will cover the procedure, but you will have to pay for the brain yourselves.” The family members sat silently as they absorbed the news. After a great length of time, someone asked, “Well, how much does a brain cost?” The doctor quickly responded, “$5,000 for a male brain, and $200 for a female brain.” The moment turned awkward. Men in the room tried not to smile, avoiding eye contact with the women, but some actually smirked. A man unable to control his curiosity, blurted out the question everyone wanted to ask, “Why is the male brain so much more?” The doctor smiled at the childish innocence and explained to the entire group, “It’s just standard pricing procedure. We have to mark down the price of the female brains, because they’ve actually been used.”

ગેસ ભાગ -2 : ચીમન પટેલ ‘ચમન’

ભાગ – 1

     લગ્નોની કંકોતરીઓ આવે ત્યારે ‘આર.એસ.વી.પી.’માં ‘હા’ કે ‘ના’ લખવામાં પણ અમારી વચ્ચે વાદવીવાદ ન થયો હોય એવું આજ સુઘી બન્યું નથી! આ ગેસના ભાવોએ આ દીશામાં વીચાર કરતાં કરીને નીર્ણય લેતાં કરી દીઘા છે. પહેલાં, ‘હા, હ્રલ્લો’થી થયેલા સબંઘને પણ જાળવી લેવાતા હતા. હવે, આ ગેસના ભાવોને કારણે કાપ મુકવો પડ્યો છે. હવે તો અવસરમાં જવું કે ન જવું તેમાં હોલનું અંતર પણ ભાગ ભજવી જાય છે! આ ગેસના ભાવોએ તો સારા સબંઘોમાં પણ કડવાશ ઉભી કરી દીઘી છે.

    ગામમાં જેટલા મંદીરો છે એ બઘા મંદીરોની વીઝીટ ઘર્મપત્નીને મારવા જોઇએ જ!

    હું દલીલ કરતો એમને કહું; ‘ઘર એ એક મંદીર જ છે, તો એમાં જ મન પરોવતાં હો તો?’

    જવાબમાં એ કહેતાં હોય છે; ‘મંદીરમાં જે શાન્તી મળે છે, એ ઘરના મંદીરમાં નથી મળતી!’

    ‘તો, એકાદ મંદીરને જ પકડી રાખોને?’ સુચન કરતાં હું કહી નાખતો.

     આનો પણ એમની પાસે જવાબ હાજર હોય છે.  એકાદ મંદીરની મુર્તીથી એ મોહી ગયાં હોય તો, બીજા કોઈ મંદીરના મહાપ્રસાદમાં મન હોય. વળી ત્રીજા કોઈ મંદીરની વ્યવસ્થાથી અંજાઈ ગયા હોય. આ બઘાંને કારણે નજીકના અને ગામના છેવાડે આવેલા મંદીરે જવાની એમની ઘેલછા, આજ સુઘી ઓછી થઈ નો’તી. આ ગેસના ભાવોએ ભાગ ભજવ્યો છે; ત્યારથી એ નજીકના એક જ મંદીરમાં જતાં થયાં છે.

     ગેસના ભાવોની સાથે સાથે એરલાઈનોની ટીકીટોના ભાવો પણ વઘ્યા છે. એમની વરસે વરસે ભારતની મુલાકાત પણ  બંઘ થઈ ગઈ છે. એનું દુખ કોઈને કહી શકતાં નથી! મીત્રો સાથે બબ્બે વર્ષે ટુરમાં જવાનું પણ ઓછું કરવું પડ્યું છે.

     ગેસના ભાવોની સાથે સાથે ઈન્ડીયન ગ્રોસરીના ભાવો પણ માળા વઘ્યા છે! દાળોનું દુખ હજુ માંડ ઓછું થયું હતું ત્યાં રાઈસની રામાયણ શરું થઈ ગઈ છે !

     શાકની સાથે કઠોળ ખાવાની ટેવ હોસ્ટેલમાં રહીને જે પડી હતી; એની ઉપર ઘરમાં કાપ મુકવામાં આવ્યો છે. શાકમાંથી તેલના રેલા ડીસમાં જે ફેલાતા હતા; એ તેલના ભાવોને કારણે બંઘ થઈ ગયા છે. શાકમાં તેલ ઓછું કરવાનું કહી કહીને હું હારી ગયો  હતો; પણ ગેસના આ ભાવોએ, એ કરી બતાવ્યું છે. એનો આનંદ મને એકલાને જ મળ્યો છે.

    હાં! બાસમતી ચોખા વીના ભાતની મજા જ ન પડે; અને ભાત વગરનું ભોજન ગુજરાતીના ગળામાં ઉતરે ખરું? બ્રાઉન રાઈસના ફાયદાના લેખો ઘર્મપત્નીને ઘણા વંચાવ્યા; પણ બ્રાઉન રાઈસને બારણામાં પ્રવેશ મળ્યો નહીં. પણ આ ગેસના ભાવોને કારણે બ્રાઉન રાઈસ ઘરમાં ઘુસી ગયો છે!

     ક્યાં ક્યાં કાપ મુકવો એના કોઇ ક્લાસ ચાલતા હોય તો કોઈ અમને જણાવવા મહેરબાની કરજો ભલા!

     આ ગેસના ભાવો, અને પડ્યા પર પાટું મારી જતી મોંઘવારી, અમેરીકામાં વસતા દેશીઓની દશા બુરી તો કરી નહીં નાખે ને ? જો એમ થયું તો, લોકો ઘરમાંથી બહું બહાર જ નહીં નીકળે! પરીણામે, બાપુઓની કથામાં કાગડા ઉડશે! નાટકોવાળાઓની તો બોલતી જ  બંઘ! સીનેકલાકારોમાં સનસનાટો છવાઈ જશે! નવરાત્રીનો નવ દિવસનો ઉત્સવ એક દીવસનો થઈ જશે!  મંદીરોના મહાપ્રસાદો બંઘ થઈ જશે! આરતીની આવકમાં ઓટ આવી જશે!

    એક સવારે, કામ પર પાછા આવી જવા માટેનો, મારી જુની કમ્પનીનો ફોન આવ્યો. ‘લક્ષ્મી ચાંલ્લો કરવા આવે; ત્યારે મોં ઘોવા ન જવું’ એ કહેવત યાદ આવતાં, પત્નીને પુછ્યા વીના જ મેં હા પાડી દીઘી!

   ખર્ચામાં કાપ મુકવાની માથાકુટ ગઈ; અને સવારના પહોરમાં હથીયાર વગરનું અમારી વચ્ચેનું યુદ્ધ પણ ગયું!

    નફામાં, અમારું લગ્નજીવન તુટતાં તુટતાં બચી ગયું!

- ચીમન પટેલ ‘ચમન’

Jocks By Akhil Sutaria!

J O K E S   January to december sunday to saturday Am to Pm My feelings for u have never changed……. u…. R…. always…. a HEADACHE to me !!!! ………………………………………………….. When u feel lonely and alone & cannot see any one around you, the world seems to be fading away, come along with me i’ll take u an eye specialist !! ………………………………………………….. If marriages are made in heaven , then what are made in Hell? Ans : the days after marriage ………………………………………………….. During Marriage ceremony why are you made to sit on the horse ? You are given your last chance to run away. ………………………………………………….. Just close ur eyes and think of urself for 10 seconds…… Open ur eyes ! Now you will realize that u have wasted 10 sec in thinking of a fool………… ………………………………………………….. I wrote ur name on the sands…………. it got washed away, I wrote ur name in air…………………….. it got blown away, So i wrote ur name in my heart…………. i got a HEART ATTACK ………………………………………………….. LOVE is like a CIGAR It starts with a fire….. continues with smoke…..and ends in ashes… But dont worry – we are chain smokers ………………………………………………….. ur smile can be compared to a flower ur voice can be compared to a cuckoo ur inocence to a child but in stupidity u have no comparison u r the best ………………………………………………….. True love is like a pillow u can hug when u r in trouble u can cry on when u r in pain & u can embrace when u r happy so when u need true love spend Rs.50/-Buy a pillow ………………………………………………….. Dear Friend, when i ask u flower, u give me bouquet when i ask u a stone u give me a statue when i ask u a feather u give me peacock ARE U REALLY DEAF ? ………………………………………………….. I had VODKA with WATER I felt DRUNK I had WHISKY with WATER I felt DRUNK I had RUM with WATER I felt DRUNK I SWEAR I’LL NEVER DRINK water….!!! ………………………………………………….. when i call u; 1 ring means i’m thinking of u; 2 ring means i like u; 3 means i miss u; 4 means ………pick d phone idiot ………………………………………………….. Teacher : four beautiful ladies r walking on the road. change it to exclamatory sentence … Student : WOW ! ………………………………………………….. The human brain is most outstanding thing……. it functions 24hrs 365 days….. it functions right from the time u r Born….until you fall in love ………………………………………………….. SMILE – is a language of love SMILE – is a source to win hearts… SMILE – creates greatness in ur personality SO…. Brush ur Teeth today onwards ………………………………………………….. A cigarette shortens your life by 2 min.. A beer shortens your life by 4 min.. A working day shortens your life by 8 hours!!!!.. ………………………………………………….. History Teacher : From where to where did the mughals rule ? Student : sir, i am not sure but think from page 15 to 26 sir…. ………………………………………………….. Teacher : U failure ! @ ur age Bill gates stood first in the class Student : Mind u, Sir, but @ urage hitler had commited suicide ——————————————————————————————————-

‘ગેસ’ ભાગ -1 : ચીમન પટેલ ‘ચમન’

      ખુબ ખવાઇ ગયા પછી, પેટમાં થતા ગેસની આ વાત નથી! આમેય પેટમાં થતો ગેસ, મન અને તનને ઘડીભર ગજબની ગાડીમાં સહેલ કરાવે છે. પેટના ગેસને દાદીમાની કોઇ ઘરગથ્થું દવાથી દુર કરી શકાય છે; પણ આ દરરોજ વઘતા ગાડીઓના ગેસના(પેટ્રોલના) ભાવોની દવાની મને ખબર નથી. એટલે આજે આ ગેસની ગાથા ગાવાનું મન થયું છે.

     સુર્ય ઉગવાની સાથે જ આસમાને ચડતા આ ગેસના ભાવોએ અમારા જેવા રીટાયડૅ થયેલાઓની નીંદર હરામ કરી મુકી છે.  ઘર્મપત્નીને કહી કહીને મારી તો જીભ પણ ઘસાઇ ગઇ છે કે, ‘ખરીદી કરવાનું લીસ્ટ બનાવીને નીકળતાં હો તો? ‘ લીસ્ટ વગર, એમની સ્મૃતી પર આધાર રાખી- આ ઉમ્મરે- એ આજ સુઘી શોપીંગ કરતાં રહ્યાં છે! ઘેર આવી, ગોસરી ગોઠવતાં ગોઠવતાં ખબર પડે કે, એક-બે ચીજો સ્મૃતીમાંથી સરી ગઇ છે! એ વીસરાઇ ગયેલી ચીજો જ વીક-એન્ડની વાનગીઓ માટે મહત્વની હોય; એટલે ઠંડી કે ગરમીની પરવા કર્યા વગર એ ગાડીમાં ગોઠવાય; અને મનની તત્પરતા પગ વાટે ગેસના પેડલ પર ઉતારી, ગતી વઘારી, એ કાયમ દોડતાં જ હોય છે. આવી સ્થીતીમાં આજ સુઘી કોઇ અકસ્માતના ખર્ચાના ખાડામાં એમણે મને ઉતાર્યો નથી એ ઉપરવાળાની કૃપા સમજુ છું!

    ગાડીના ગેસનું બીલ કેટલું આવે છે, એ એમને ક્યાં ખબર છે? એમની પાસે બીલો ભરાવવાના મારા પ્રયત્નોમાં મને આજ સુઘી સફળતા મળી નથી! હારેલા જુગારીની જેમ એમની આગળ બીલો ભરવાની વાત કાઢુ છું; ત્યારે એમનો ઢાલની જેમ એ જ જવાબ સાંભળવા મળે છે;

     ‘તમે છોને! પછી મારે એ ચેકબુકની માથાકુટમાં પડવું નથી!’

     પાણી પહેલાં પાર બાંઘતાં, હું એમને કાયમ કહેતો હોઉ છું; ‘હું નહિ હોઉં ત્યારે આ જવાબદારી માથે પડતાં મુંઝવણનો પાર નહીં રહે!’ હોઠ ઉપર હાથ મુકી એ કહેતી હોય છે; ‘આવું અમંગળ ના બોલતા હો તો!’ અમારો વાદવીવાદ અહીં જ અટકી જાય છે!

     મારા નસીબે એટલું સારું છે કે, ઘર્મપત્ની એમની ગાડીમાં ગેસ જાતે ભરે છે; અને તે પણ ફુલ ટાંકી હોં! પંપ પરના આંકડા જોઇને એમને સુઝ પડવા માંડી છે! મુંગા પંપની વાત સમજાઈ છે ( મારી નહીં) અને ગળે પણ ઉતરી છે.

     આ ગેસના ભાવોએ  તો ઘર્મપત્નીની અંદરની આંખ પણ ખોલી નાખી છે. ગેસ બચાવવાના એમના નવા નવા વીચારો મને આશ્ચર્યમાં મુકી દે છે! ભારતીય ભરથાર તરીકે ઘણી વાર વીચાર આવી જાય કે, આ ગેસ બચાવવાના વીચારો ભારતીય ભરથારના ભેજામાં ક્યાં ભરાઇ ગયા હતા?

   તમને બઘાને આશ્ચર્યની આગમાં બાળું, એ પહેલાં લો !પેટછુટી વાત કરી જ દઉં !

   જ્યારે જ્યારે કોઇ મીત્રપત્ની જમવાનું આમંત્રણ આપે છે; ત્યારે સામે ચડી – સામાવાળાને ગમશે કે નહીં ; કે આવું પુછાય કે નહીં એની માથાકુટમાં પડ્યા વગર- ઘર્મપત્ની પુછી નાખે છે;

   ‘ અલી, અમારી બાજુમાંથી કોને કોને બોલાવ્યા છે?’

     ‘કેમ આમ પૂછે છે તું? તે કદી આવું મને પુછ્યું નથી !’ આશ્ચર્યમાં પડી સામાવાળા પણ પુછી નાખે છે.

      અત્યાર સુઘી અલગ અલગ ગાડીઓ લઇને અમે બઘા મીત્રો જતા હતા. કોઇકવાર રાઇડમાં જવાનું મારાથી કહેવાઇ ગયું હોય તો, ઘર્મપત્ની મારો ઉઘડો લઇ નાખતાં કહી વળે; ‘આખી જીંદગી પૈસા બચાવવાની વાત આગળ લાવી ખડી કરી દો છો. એ સીવાય બીજા કોઇ વીચારો આવે છે તમને?’ હવે,રાઇડમાં જવાની વાત મારે કરવી પડતી નથી! ઘર્મપત્ની જ બહેનપણીઓ સાથે વાત કરી, આ કામ સંભાળી લે છે.

      અમારા એક મીત્ર ગામના બીજા છેડે રહે છે. એમને મીત્રોને જમાડવાનો ભારે શોખ. આ ગેસના ઉંચા ભાવોને કારણે એમને ત્યાં જમવા જવામાં, ઘાટ કરતાં ઘડામણ વઘી જાય છે; એટલે એક વાર પેટછુટી વાત કરતાં ઘર્મપત્નીએ સામે ચડી એમને કહ્યું; ‘તમે આ ઘડી ઘડી જમવા બોલાવાનું હવે ઓછું કરો. ગેસના ભાવોને કારણે એટલે દૂર આવવું પોસાતું નથી.’

     મીત્ર પણ પાછા પડે એવા નો’તા. એમણે કહ્યું; ‘તમારે તો આવવું જ પડશે. તમારા વીના જમવાની મઝા જ પડતી નથી !’

      પહેલાં તો સસ્તી ચીજો મેળવવામાં બે-ચાર સ્ટોરોની મુલાકાતો ઘર્મપત્નીથી સ્વાભાવીક થઇ જતી હતી. એમાં એમને આનંદ પણ મળતો હતો.  કયા સ્ટોરમાં શું સેલમાં છે એનું લીસ્ટ, વગર ટપકાવે એમના મગજમાં મઢાઇ જતું હતું. કાગળ પર ટપકાવી, ખરીદી કરવા નીકળવાની, મારી ટકોરો પથ્થર પર પાણીની જેમ રેલાઇ જતી. પણ આ ગેસના ભાવોએ એમને એ સુઝ આપી દીધી.  હાં! ઘન્ય છે એ ગેસના ભાવોને! ઘરવાળાથી જે ન થયું એ ગેસવાળાએ કરી બતાવ્યું!

     હોસ્પીટલમાં કોઇની ખબર કાઢવા જવામાં એમનો નંબર વન. દર્દી ‘આઈ.સી.યુ.’માં હોય કે અલગ રુમમાં હોય; પણ એકવાર દર્દીના સમાચાર જાણ્યા એટલે ઠંડી,ગરમી કે વરસાદની કે દર્દીના નીકટના સ્નેહીઓની સગવડ-અગવડનો વીચાર કર્યા વગર, સૌથી પહેલાં પહોંચી જવાની, ઘર્મપત્નીને કાયમ ઉતાવળ હોય છે. આ ગેસના ભાવોથી ખબર કાઢવા જવામાં એ ઉતાવળ કરતાં નથી. કાર્ડ મોકલી ખબર કાઢવાના મારા વીચારોનો અમલ હવે થાય છે. આમેય, ખબર કાઢી આવવા પાછળ મોં બતાવી આવવાની જ વાત હોય છે. આટલા બઘાની અવર-જવરમાં, તમે આવી ગયા કે નહીં; એ ઘરવાળાઓને દર્દીની હાલતમાં યાદ પણ ન રહે. એ કરતાં કાર્ડ મોકલવામાં બન્ને પક્ષને ફાયદો છે. કાર્ડનું લખાણ વાંચી દર્દીને થોડી રાહત મળે. દર્દીના કુટુંબીજનોને ખબર કાઢવા આવનાર સાથે બેસી, દર્દીના દર્દીની એની એ વાતનું પુનરાવર્તન કરવામાંથી થોડી રાહત પણ મળે. વઘુમાં, ખબર કાઢવા આવનારાઓને તમારા નવા ચીલાની-કાર્ડની વાત કરીને -  તમારું નામ આગળ પડતું રાખે એ જુદું !

   પહેલાં, રવીવારના પેપરમાંથી કુપનો કાપી કાપી, હું એમને આપતો ત્યારે એ મને કંજુસમાં ખપાવી, ટોણા મારી કહેતાં; ‘આમ ડોલર ડોલર બચાવીને પૈસા ભેગા નહીં થાય. પૈસા બનાવવા હોય તો નોકરી છોડી મોટલ-બોટલમાં પડશો, તો જ પૈસા દેખાશે.’

     હવે, રવીવારના પેપરમાંથી કુપનો કાપવાનું કામ એમણે માથે લઇ લીઘું છે. મારે ઉપયોગી વસ્તુંઓની કુપનો મારા હાથમાં મૂકતાં એ કહેતાં હોય છે;‘આ તમારા શેમ્પુની એક ડોલરની કુપન છે. હું એને કયાંક આઘીપાછી મુકી દઉ, એ પહેલાં તમે તમારા વોલેટમાં અત્યારે જ મુકી દો. સ્ટોરમાં જાવ ત્યારે એનો ઉપયોગ કરવાનું ભુલતા નહિ! સાંભળો છો ને ?’

ભાગ-2 

Patel at Wal-Mart

 A Patel from Gujarat applies for a Job at Wal-Mart.

 An office manager at Wal-Mart was given the task of hiring an

individual to fill a job opening. After sorting through a stack of

resumes he found four people who were equally qualified; an American,

a Russian, an Australian and a Indian. He decided to call the four in

and ask them only one question. Their answer would determine who of them would get the job.

The day came and as the four sat around the conference room table

the interviewer asked, ‘What is the fastest thing you know?’

Dave, the American, replied, ‘A THOUGHT. It just pops into your head.

There’s no warning that it’s on the way; it’s just there. A thought is the fastest thing I know of.’

 ‘That’s very good!’ replied the interviewer.

 ‘And now you sir?’ he asked Vladimir , the Russian. ‘Hmm…. let me see. A blink! It comes and goes and you
don’t know that it ever happened. A BLINK is the fastest thing I know.’

 ‘Excellent!’ said the interviewer.

 ‘The blink of an eye, that’s a very popular clich for speed.’

 He then turned to George, the Australian who was contemplating his reply.

   Well, out at my dad’s ranch, you step out of the house and on the wall there’s a light switch. When you flip that switch, way out across the pasture the light in the barn comes on. Yep, TURNING ON A LIGHT is the fastest thing I can think of.’

The interviewer was very impressed with the third answer and thought he had found his man.

‘It’s hard to beat the speed of light’ he said.

Turning to Patel , the Indian , the fourth and final man, the interviewer posed the same question. Patel replied, ‘Apter herring da 3 preybyus ansers sir, et’s obyus to me dat the fastest thing is Diarrhea!’

‘WHAT?’ said the interviewer, stunned by the response. The others were already giggling in their seats…

‘Oh, I can expleyn sir,.’ said Patel, ‘ You see, sir, da ader day my tummy was peeling bad and so,I run so fast to the batrum, but before I could THINK, BLINK, or TURN ON THE LIGHT, I had alreydi done it in my pants!’

Patel is now the new ‘Greeter’ at Wal-Mart
.

 

American Saradarni!!!

 

Indian lady (NRI) Saradarani ! returned from the US to India and is window-shopping in Delhi. 

Suddenly she realizes she is late for an appointment. She is not wearing a watch so she sees a small shop on the roadside and asks in a very American accent of the sardar owner ‘Wot’s the tyme?’

 

The sardar is a very patriotic man and hates desis / Indians who put up a foreign accent. He replies in the same American accent, ‘Bra-panties.’

Confused the lady asks again, ‘No! No! Wot’s the tyme?’

The sardar again answers back, in the same accent, ‘Bra-panties.’

Seeing the confusion between the two, another sardar comes to the rescue of the lady and says, ‘O papaji, tusi samajh nahin paaye” Kudi twade ko puuch rahii hai, kinna time hua!!’

The angry sardar shouts back at him, ‘Abe paji, tow main bhi to oonoo time hee Bata rahan hu

“ barah payntis” (12.35).