ઉનાળાની સીઝનની સાથે સાથે પીકનીકની સીઝન પણ શરુ થઈ જતી હોય છે. “ આ વર્ષે ‘સમાજ’ ની પીકનીક નોર્થપાર્કમાં છે” - તે સમાજના ન્યુઝ-લેટરમાં ડીરેક્શન સાથેની ફાઈન પ્રીન્ટીંગમાં છાપેલ જાહેરાતથી જાણ્યું. પીકનીકના દિવસે નોર્થપાર્ક તરફ ગાડી હંકારી.
 
વાર્તા હવે શરું થાય છે!

          ” નોર્થપાર્કમાં લેઇક જોડેના શેલ્ટરમાં સમાજની પીકનીક છે”  એવું છાપેલ. હવે સાત આઠ માઈલના ઘેરાવાવાળા વાંકાચુકા લેઇક પર કમ સે કમ પચાસેક શેલ્ટર તો હશે જ! ‘સમાજ’નું શેલ્ટર શોધવામાં લેઇકના ત્રણચાર ચક્કર તો લગાવી દીધાં હશે.  પત્ની પેસેન્જર સીટ પર હોય ત્યારે આવા સંજોગોમાં ડ્રાઈવરની શી દશા થતી હોય છે; એ ચર્ચા કરવાનું અત્યારે હું મુનાસીબ નથી માનતો! જેવું કોઈ શેલ્ટર દેખાય કે એના પાર્કીંગ એરીયામાં ગાડી પુલ કરીને દુરથી નજર નાખી લઉં કે ક્યાંય સાડી કે પંજાબી આઉટફીટમાં કોઈ બહેન તો દેખાતાં નથી ને? અમેરીકામાં દેશીઓના ટોળાને લોકેટ કરવાનો આ એક જ ઉપાય છે!

            કમનસીબે આ કીમીયો પણ કામે ના લાગ્યો, અને બીજા પાર્કીંગ લોટ ભણી પ્રયાણ કર્યું. કમસે કમ એક કલાક શેલ્ટર શોધવામાં નીકળી ગયો હશે! હવે તો પીકનીકનો લંચ પણ મીસ થશે એવું લાગ્યું. ‘સમાજ’વાળા થોડી એની ક્રેડીટ આપવાના’તા? થોડેક આગળ બીજો પાર્કીંગ લોટ દેખાયો. પત્નીની જીદને માન આપીને ગાડી પુલઆઉટ કરી નથી કે, જોડેની ‘કેમ્રી’ કારમાં પાછળની સીટ પર પાનપરાગની ડબ્બી દેખાઈ!

“બીંગો!!!”

પછી તો શેલ્ટર શોધવામાં વાર લાગે ખરી?
થેંક્સ ટુ ….. પાનપરાગના બંધાણીઓને!

-   મહેન્દ્ર શાહ

All these examples do NOT imply that gasoline is cheap;
it just illustrates how outrageous some prices are….
You will be really shocked by the last one!!!!
(At least, I was…)
Gasoline.
Think a gallon of gas is expensive?
This makes one think, and also puts things in perspective.
Diet Snapple 16 oz $1.29 … $10.32 per gallon
Lipton Ice Tea 16 oz $1.19 ……….$9.52 per gallon
Gatorade 20 oz $1.59 …. $10.17 per gallon
Ocean Spray 16 oz $1.25 ……… $10.00 per gallon
Brake Fluid 12 oz $3.15 ……… $33.60 per gallon
Vick’s Nyquil 6 oz $8.35 … $178.13 per gallon
Pepto Bismol 4 oz $3.85 .. $123.20 per gallon
Whiteout 7 oz $1.39 ……. . $25.42 per gallon
Scope 1.5 oz $0.99 …..$84.48 per gallon
And this is the REAL KICKER…
Evian water 9 oz $1.49……….$21.19 per gallon!

$21.19 for WATER
and the buyers don’t even know the source.
(Evian spelled backwards is Naive.)
 

Ever wonder why printers are so cheap?So they have you hooked for the ink.
Someone calculated the cost of the ink at……………
you won’t believe it………………
but it is true…………………….
$5,200 a gal. (five thousand two hundred dollars)
 

So, the next time you’re at the pump,
be glad your car doesn’t run on
water, Scope, or Whiteout, Pepto Bismol, Nyquil
or God forbid, Printer Ink!!!!!

Just a little humor to help ease the pain of your next trip to the pump…
And - If you don’t pass this along to at least one person,
your muffler will fall off!!

HOW A SON/DAUGHTER THINKS OF HIS/HER DAD AT DIFFERENT AGES:

At 4 Years - My daddy is great.
At 6 Years - My daddy knows everybody.
At 10 Years - My daddy is good but is short tempered
At 12 Years - My daddy was very nice to me when I was young.
At 14 Years - My daddy is getting fastidious.
At 16 Years - My daddy is not in line with the current times.
At 18 Years - My daddy is becoming increasingly cranky.
At 20 Years - Oh! It is becoming difficult to tolerate daddy. Wonder how Mother puts up with him.
At 25 Years - Daddy is objecting to everything.
At 30 Years - It is becoming difficult to manage my son.Iwas so scared of my father when I was young.
At 40 Years - Daddy brought me up with so much discipline. Even I should do the same.
At 45 Years - I am baffled as to how my daddy brought us up.
At 50 Years - My daddy faced so many hardships to bring us up. I am unable to manage a single son.
At 55 Years - My daddy was so far sighted and planned so many things for us. He is one of his kind and unique.
At 60 Years - My daddy is great.

Thus, it took 56 years to complete the cycle and come back to the 1st
stage. Realize the true value of your parents before its too late.

A lady walks into a high class jewellery shop. She browses around, spots a beautiful diamond bracelet and walks over to inspect it.

LIVE TODAY, ACT TODAY, BE YOUR SELF EVERYDAY.

Q. Do female frogs croak? 
A. Paul Lynde: If you hold their little heads under water long enough. 
Q. If you’re going to make a parachute jump, at least how high should you be? 
A. Charley Weaver: Three days of steady drinking should do it. 
Q. True or False, a pea can last as long as 5, 000 years. 
A. George Gobel:  Boy, it sure seems that way sometimes. 
Q. You’ve been having trouble going to sleep. Are you probably a man or a woman? 
A. Don Knotts: That’s what’s been keeping me awake. 
Q. According to Cosmopolitan, if you meet a stranger at a party and you think that he is attractive, is it okay to come out and ask him if he’s married? 
A. Rose Marie: No; wait until morning. 
Q.Which of your five senses tends to diminish as you get older? 
A. Charley Weaver: My sense of decency. 
Q. In Hawaiian, does it take more than three words to say “I Love You”? 
A. Vincent Price: No, you can say it with a pineapple and a twenty. 
Q. What are “Do It,” “I Can Help,” and “I Can’t Get Enough”? 
A. George Gobel: I don’t know, but it’s coming from the next apartment. 
Q. As you grow older, do you tend to gesture more or less with your hands while talking? 
A. Rose Marie: You ask me one more growing old question Peter, and I’ll give you a gesture you’ll  never forget. 

Q. Paul, why do Hell’s Angels wear leather? 
A. Paul Lynde: Because chiffon wrinkles too easily. 
Q. Charley, you’ve just decided to grow strawberries.  ;  Are you going to get any during the first year? 
A. Charley Weaver: Of course not, I’m too busy growing strawberries. 
Q. In bowling, what’s a perfect score? 
A. Rose Marie: Ralph, the pin boy. 
Q. It is considered in bad taste to discuss two subjects at nudist camps.   One is politics, what is the other? 
A. Paul Lynde: Tape measures. 
Q. During a tornado, are you safer in the bedroom or in the closet? 
A. Rose Marie: Unfortunately Peter, I’m always safe in the bedroom. 
Q. Can boys join the Camp Fire Girls? 
A. Marty Allen: Only after lights out. 
Q. When you pat a dog on its head he will wag his tail. What will a goose do? 
A. Paul Lynde: Make him bark? 
Q. If you were pregnant for two years, what would you give birth to? 
A. Paul Lynde: Whatever it is, it would never be afraid of the dark. 
Q. According to Ann Landers, is there anything wrong with getting into the  habit of kissing a lot of people? 
A. Charley Weaver: It got me out of the army. 
Q. It is the most abused and neglected part of your body, what is it? 
A. Paul Lynde: Mine may be abused, but i t certainly isn’t neglected. 
Q. Back in the old days, when Great Grandpa put horseradish on his head, what was he trying to do? 
A. George Gobel: Get it in his mouth. 
Q. Who stays pregnant for a longer period of time, your wife or your elephant? 
A. Paul Lynde: Who told you about my elephant? 
Q. When a couple have a baby, who is responsible for its sex? 
A. Charley Weaver: I’ll lend him the car, the rest is up to him. 

Q. Jackie Gleason recently revealed that he firmly believes in them and  has actually seen them on at least two occasions.What are they?
A. Charley Weaver: His feet. 
Q. According to Ann Landers, what are two things you should never do in bed? 
A. Paul Lynde: Point and laugh.

એક હોટલમાં એક ઉદાસ માણસ આવ્યો અને એક ટેબલ પાસે જઈને બેસી ગયો.
જ્યારે વેઈટર ઓર્ડર લેવા તેની પાસે ગયો ત્યારે તેણે કહ્યું -

• બે બળેલી રોટલી, એક દીવસનું વાસી શાક અને એક પ્યાલો ટાઢી ચા લઈ આવ.

આશ્ચર્યચકીત વેઈટરે પુછ્યું -

• સાહેબ, ખરેખર?

ઘરાકે ગુસ્સે થતાં કહ્યું.

• હા. લઈ આવ, તને કીધું ને.

વેઈટર આશ્ચર્ય પામતો ચાલતો થયો અને થોડીવાર પછી મંગાવેલી વાનગીઓ લઈ આવ્યો. તેણે ટેબલ ઉપર સામાન મુકીને પૂછ્યું -

• સાહેબ, બીજું કાંઈ?

ઘરાક

• હા, હવે મારી સામે બેસીને બડબડાટ શરૂ કરી દે ! એટલે મને ઘર જેવું લાગે….!

પત્ની

શાક તીખું બન્યું છે , ચાલશે ને?

પતી

બનાવ્યા પછી પુછે છે શું?
ખાધા વગર ચાલશે શું?

પત્ની

આજે ઓફીસેથી આવતાં શાકભાજી લેતા આવશો?  

પતી

તું થતી હોય રાજી,
તો લઇ આવીશ શાકભાજી.

પત્ની

ટીનીયાની પરીક્ષા છે કાલે. થોડું ભણાવશો એને?

પતી

પરીક્ષા ને રીક્ષા તો આવે ને જાય,
એમ કાંઇ એની પાછળ ન પડાય.

પત્ની

એક વાર મેં કીધું. તોબા તમારાથી તો. હું તો આ પીયર ચાલી.

પતી

તું પીયર જા કે ફાવે ત્યાં જા.
પાછી ક્યારે આવીશ એટલું કહેતી જા.

_______________________________________________________________________

સાભાર -   ગુજરાત ટાઇમ્સ -  ન્યુ યોર્ક

સરદારજીને

સીંહ સામે મળે તો તેને શી રીતે મારશો?

સરદારજી

અરે સીધી વાત છે, હું ઝેર પી લઇશ. પછી જુઓ સીંહની શી વલે થાય છે. ત… ર… ર… રા…

I asked God to take away my habit.*