આજની જોક

છોકરી

• આપણે જ્યારે લગ્ન કરીશું એ પછી હું તમારી બધી ચીંતાઓ, મુશ્કેલીઓ, ઉપાધીઓ વહેંચીશ અને તમારી મુશ્કેલીઓ હળવી કરીશ.

છોકરો

• પણ, મારે તો કોઈ મુશ્કેલીઓ અને ચિંતાઓ છે જ નહીં !

છોકરી

• એ તો હજી હું તમને ક્યાં પરણી છું !!

સાભાર - રીડ ગુજરાતી

આજની જોક

પત્ની

તમે મારો ફોટો પાકીટમાં રાખીને ઑફિસે કેમ લઈ જાઓ છો ?

પતી

ડાર્લીંગ, જ્યારે પણ મને કોઈ મુશ્કેલી આવે છે ત્યારે હું તારો ફોટો જોઉં છું.

પત્ની

એમ ? ખરેખર ! તમને મારા ફોટામાંથી એટલી બધી પ્રેરણા અને શક્તી મળે છે ?

પતી

હાસ્તો. ફોટો જોઈને હું એ વીચારું છું, કે કોઈ પણ મુશ્કેલી આનાથી મોટી તો નથી જ !

આજની જોક

શીક્ષક

બોલો, માખી અને હાથી વચ્ચે શો ફેર છે ?

વીદ્યાર્થી

સાહેબ !  માખી હાથી પર બેસી શકે, પણ હાથી માખી પર બેસી શકે નહીં.

સાભાર - રીડ ગુજરાતી

You donot want to hear during Surgery…..

Þ     Oops!

Þ     Has anyone seen my watch?

Þ     That was some party last night. I can’t remember when I’ve been that drunk.

Þ     Damn! Page 47 of the manual is missing!

Þ     Well this book doesn’t say that… What edition is your manual?

Þ     OK, now take a picture from this angle. This is truly a freak of nature.

Þ     Better save that. We’ll need it for the autopsy.

Þ     Come back with that! Bad Dog!

Þ     Wait a minute, if this is his spleen, then what’s that?

Þ     Hand me that…uh…that uh…..thingie

Þ     If I can just remember how they did this on ER last week.

Þ     Hey, has anyone ever survived 500ml of this stuff before?

Þ     Damn, there go the lights again…

Þ     Ya know, there’s big money in kidneys. Hell, the guy’s got two of ‘em.

Þ     Everybody stand back! I lost my contact lens!

Þ     Could you stop that thing from beating; it’s throwing my concentration off.

Þ     I wish I hadn’t forgotten my glasses.

Þ     Well folks, this will be an experiment for all of us.

Þ     Steril, shcmeril. The floor’s clean, right?

Þ     What do you mean he wasn’t in for a sex change!

Þ     What do you mean, he’s not insured?

Þ     This patient has already had some kids, am I correct?

Þ     Nurse, did this patient sign the organ donation card?

Þ     Don’t worry. I think it is sharp enough.

Þ     What do you mean “You want a divorce”!

Þ     I don’t know what it is, but hurry up and pack it in ice.

Þ     Let’s hurry, I don’t want to miss “Bay Watch”

Þ     That laughing gas stuff is pretty cool. Can I have some more of that?

Þ     Hey Charlie, unzip the bag on that one, he’s still moving.

Þ     Did the doctor know he would look like that afterwards?

Þ     Of course I’ve performed this operation before, Nurse!

Þ     FIRE! FIRE! Everyone get out!

આજની જોક

મહેશ

ઈન્ટરનેટમાં ‘ગુગલ’ પર કોઈ પણ નામ સર્ચમાં લખો, તો એ મળી આવે.

સુરેશ

તો કાંતામાસી લખ તો જરા.

મહેશ

એ કોણ છે ?

સુરેશ

એ અમારી કામવાળી છે. સુરતમાં પુર આવ્યું ત્યારની આવી નથી…. કદાચ ગુગલમાં મળી જાય !

સાભાર - રીડ ગુજરાતી

QUESTIONS ???

Haunting Questions

 

---

Can you cry under water?

---

 

How important does a person have to be before they are considered assassinated instead of just murdered?

 

---

Why do you have to “put your two cents in”.. but it’s only a “penny for your thoughts”? Where’s that extra penny going to?

---

Once you’re in heaven, do you get stuck wearing the clothes you were buried in for eternity?

 

---

Why does a round pizza come in a square box?

---

What disease did cured ham actually have?

 

---

 

How is it that we put man on the moon before we figured out it would be a good idea to put wheels on luggage?

 

---

 

Why is it that people say they “slept like a baby” when babies wake up like every two hours?

 

---

 

If a deaf person has to go to court, is it still called a hearing?

 

---

Why are you IN a movie, but you’re ON TV?

 

---

 

Why do people pay to go up tall buildings and then put money in binoculars to look at things on the ground?

 

---

 

Why do doctors leave the room while you change? They’re going to see you naked anyway.

 

---

 

Why is “bra” singular and “panties” plural?

 

---

 

Why do toasters always have a setting that burns the toast to a horrible crisp, which no decent human being would eat?

 

---

 

If Jimmy cracks corn and no one cares, why is there a stupid song about him?

 

---

 

Can a hearse carrying a corpse drive in the carpool lane ?

 

---

 

If the professor on Gilligan’s Island can make a radio out of a coconut, why can’t he fix a hole in a boat?

 

---

 

Why does Goofy stand erect while Pluto remains on all fours? They’re both dogs!

 

---

 

If Wile E. Coyote had enough money to buy all that ACME crap, why didn’t he just buy dinner?

 

---

 

If corn oil is made from corn, and vegetable oil is made from vegetables, what is baby oil made from?

 

---

 

If electricity comes from electrons, does morality come from morons?

 

---

 

Do the Alphabet song and Twinkle, Twinkle Little Star have the same tune?

 

---

 

Why did you just try singing the two songs above?

 

---

 

Why do they call it an asteroid when it’s outside the hemisphere, but call it a hemorrhoid when it’s in your butt?

 

---

 

Did you ever notice that when you blow in a dog’s face, he gets mad at you, but when you take him for a car ride, he sticks his head out the window?

ANY READER CAN ANSWER TO THESE QUESTIONS!!! 

 

Waiting for the Fax

A guy walks into a bar and sits down. He starts dialing numbers like there’s a telephone in his hand, then puts his palm up against his cheek and begins talking. Suspicious, the bartender walks over and tells him this is a very tough neighborhood and he doesn’t need any trouble here.

The guy replies, “You don’t understand. I’m very hi-tech. I had a phone installed in my hand because I was tired of carrying the cellular.”

The bartender says, “Prove it.” The guy dials up a number and hands his hand to the bartender. The bartender talks into the hand and carries on a conversation.

“That’s incredible!” says the bartender. “I would never have believed it!”

“Yeah”, says the guy, “I can keep in touch with my broker, my wife, you name it. By the way, where is the men’s room?” The bartender directs him to the men’s room. The guy goes in and 5, 10, 20 minutes go by, and he doesn’t return. Fearing the worst, given the neighborhood, the bartender goes into the men’s room to check on the guy.

The guy is spread-eagle up against the wall. His pants are pulled down and he has a roll of toilet paper up his butt. “Oh my god!” said the bartender.

“Did they rob you? Are you hurt?”

The guy turns and says, “No, no, I’m ok. I’m just waiting for a fax.”

આજની વીટ

આજે જોકનો એક જુદો પ્રકાર જોઇએ. એક શબ્દના એકથી વધુ અર્થના કારણે પણ હાસ્ય ઉપજાવી શકાય છે. તેને આપણે કદાચ વીટ કહી શકીએ.

આ સંસ્કૃતનો શ્લોક જુઓ , જેમાં પાર્વતી આવી વીટ વાપરી, ઘરના બંધ બારણાની બહાર ઉભેલા પોતાના સ્વામી શંકરને મહાત કરે છે ! -

कस्त्वम् शुली मृगय भिषजं,   नीलकण्ठः प्रियेहम् ,
केकामेकाम् कुरु,   पशुपतिः नैव द्रष्टे विषाणे
स्थाणुर् मुग्धे, न वदति तरुः,  जीवितेशः शीवायाः
गच्छाSटव्याम् , इति हतवचाः पातुवः चंद्रचूडः ।

અનુવાદ -  

પાર્વતી - તું કોણ છે? 
શંકર -  શુલી ( શંકર / દર્દી )
પાર્વતી - વૈદને શોધ !
શંકર - પ્રીયે ! હું નીલકંઠ છું . ( શંકર / મોર)
પાર્વતી - એક કેકા તો કર !
શંકર - પશુપતી છું. ( શંકર/ પશુઓનો રાજા)
પાર્વતી - શીંગડાં તો દેખાતા નથી!
શંકર - સ્થાણુ છું , અલી ! ( શંકર/ ઝાડ )
પાર્વતી - ઝાડ તો ન બોલે. !
શંકર - અરે શીવાનો પતી છું ! ( પાર્વતી/ લોંકડી)
પાર્વતી - તો જંગલમાં જા !

આમ વાગ્યુધ્ધ્માં હારેલા ચન્દ્રચુડ શંકર આપણું રક્ષણ કરો.  ]
 

આજની જોક

છગન

આ બધા માણસો કેમ દોડે છે ?

મગન

આ રેસ છે. જે જીતે ને એને કપ મળે.

છગન

જો જીતનારને જ કપ મળવાનો હોય, તો બાકી બધા શું કામ ખોટી દોડાદોડ કરે છે ?!

સાભાર - રીડ ગુજરાતી

આજની જોક

ડૉકટર (દર્દીને)

તમને જાણીને દુ:ખ થશે, પરંતુ તમારે મારી દવા લાંબો વખત કરવી પડશે.

દર્દી

તમને પણ જાણીને દુ:ખ થશે કે તમારે તમારી ફી માટે લાંબો વખત રાહ જોવી પડશે.

સાભાર - રીડ ગુજરાતી