હાસ્ય દરબાર

સરદારજી ડીટેક્ટવની નોકરીનો ઇ ન્ટરવ્યુ આપવા ગયા. બીજા બે જણા પણ ત્યાં આવ્યા હતા. એક ઇટાલીયન અને બીજો યહુદી .
સાહેબે ઇટાલીયનને પૂછ્યું “ જિસસને કોણે માર્રી નાંખ્યો? “
ઇટાલીયન – “ યહુદીઓએ .”
યહુદીને પણ આ જ સવાલ પૂછ્યો .
જવાબ – “ રોમનોએ.”
સરદારનો વારો આવ્યો.
સરદાર કહે – “ હું તપાસ કરીને બે દિવસમાં જવાબ આપું.”
સરદારજી ઘેર આવ્યા , ખુશખુશાલ.
બીબીને કહે- “ અજી ! મને નોકરી મળી ગઇ. અને કોઇ સવાલ પૂછ્યા વિના. જો ને ! મને એક ખૂન ના કેસની તપાસ પણ સોંપી દીધી! “

” અલ્યા! રાતના બાર વાગ્યા, આપણે ય આ કાર્ટૂન જોઇ કંટાળ્યા. પણ તારા ડેડ અને મોમ કેમ હજી ના આવ્યા? “

” શરત? કથા કે ભજન. “

સરદારજીને 20 લાખની લોટરી લાગી. લોટરીની ઓફીસે ગયા અને 20 લાખ માંગ્યા.
ઓફીસર કહે ; ” 1 લાખ અત્યારે મળશે અને બાકીના દર અઠવાડીયે એક લાખ પ્રમાણે.”
સરદારજી કહે; “ આ તો બનાવવાની વાત છે. મને 20 લાખ આપી દો નહીં તો મારા પાંચ પાછા આપી દો! “

જસમીત કૌર હેરાન છે. આજે જ નવું ટીવી ઘરમાં આવ્યું છે અને સાંતા સિંહ ગાંડાની જેમ રૂમમાં કંઇક શોધી રહ્યો છે.
સાંતાને પૂછ્યું ;” અરે ! શું શોધો છો? “
સાંતા- “ આપણા રૂમમાં આ ટીવી વાળાઓ કેમેરા સંતાડી ગયા છે. “
જસમીત ; “ પણ તમને કોણે કહ્યું?”
સાંતા – “ જો ને આ ટીવી વાળી કહે છે કે તમે સ્ટાર ચેનલ જોઇ રહ્યા છો.”
જસમીત પણ સાંતાની જ બીબી ને?!
તે કહે – “ અરે , સ્રરદાર લાઇટ બંધ કરી દે ને? પછી એના કેમેરામાં કશું આવશે જ નહીં ! “

 “ચા બગડી એની સવાર બગડી. 
દાળ બગડી એનો દિવસ બગડ્યો,
સાસુ બગડી એની જિંદગી બગડી.”

         આ ત્રણેયમાં ચકાચૌંધ કરી દે એવું સામ્ય છે, ત્રણેય પડ્યાં પડ્યાં ઊકળે! ઊકળવું એ જ એમનો સંદેશ. ઊકળે નહિ ત્યાં સુધી જામે ય નહિ. પરફોર્મન્સ જ ના આપે. ઊકળે તો જ પરસનાલીટીમાં નિખાર આવે. નિખાર એટલે કેવો? ચા ઊકળે તો લાલ થાય, દાળ ઊકળે તો પીળી થાય અને સાસુ ઊકળે તો … લાલ પીળી થાય ! ( આ ત્રણેયના કલર ન પકડાય તો ખામી ચૂલામાં સમજવી! ) એક સવાર બગાડે, બીજી દિવસ બગાડે, ત્રીજી જિંદગી બગાડે. ચાની ચૂસકી, દાળનો સબડકો અને સાસુનો ફડકો ! આ ત્રણનું કોમ્બીનેશન જુઓ ! ત્રણેય સ્ત્રી જાતિ, અને સુધારવું – બગાડવું એના હાથમાં.

         જય માતાદી…. જય માતાદી…!

-   ડો. નલિની ગણાત્રા

( ગુજરાત ટાઇમ્સ - ન્યુ યોર્ક માંથી સાભાર )

—————————–

એલચી

વાઘ જેવી પત્ની અને બકરી જેવા પતિને સાથે ચા પીતાં જોઇને ‘ વાઘ બકરી’ ચા નામ પડ્યુ ?

અમેરીકન અમદાવાદીનો પુત્ર દાંડીયા રાસમાં !

એક મહિલા     :  આ મારી ટ્રેન છે?  ( ચંદીગઢના રેલ્વે સ્ટેશન પર )
સ્ટેશન માસ્ટર :  ના રેલ્વેની માલિકીની છે!
મહિલા            :  હું તે લઇ શકું છું?
સ્ટે. મા.           :  ના , તે બહુ વજનદાર છે !

—————————————————-

ચંદુ   :   અલ્યા ! તેં એક પગમાં કાળા અને બીજામાં ધોળા મોજાં કેમ પહેર્યા છે ?
મંદુ   :   આવી બીજી જોડી ઘેર પણ પડી છે. તારે જોઇએ છે? !

—————————————————–

એક    : મારી પત્ની તો દેવદૂત જેવી છે.
બીજો  : તું નસીબદાર છે. મારી તો હજુ જીવે છે !

——————————————————–

છોકરી  :  પ્રિયે !  આપણા વિવાહ થાય તો તું મને રીંગ આપીશ?
છોકરો  : અવશ્ય , તારો ફોન નમ્બર શું છે?

———————————————————

દારૂડીયાને કોર્ટમાં લાવવામાં આવ્યો . કોર્ટમાં થોડો ગણગણાટ હતો .
મેજીસ્ટ્રેટે હથોડી પછાડી કહ્યું ” ઓર્ડર ! ઓર્ડર ! “
દારૂડીયો   :  એક સ્કોચ અને સોડા !

એક ઘરાકે બે ન્કમાં આવીને કારકુનને પૂછ્યું - ” સરનામું બદલવા શું કરવાનું? “

ક્લાર્ક - ” ઘર બદલી નાખો. “

Good Quality Corn

There was a farmer who grew superior quality and award-winning corn. Each year he entered his corn in the state fair where it won honor and prizes.One year a newspaper reporter interviewed him and learnt something interesting about how he grew it.The reporter discovered that the farmer shared his seed corn with his neighbors.